Что делать если чувствуешь что далеко не всё можешь рассказывать своей маме? Всё держу в себе и мне плохо.

Я заметила что у меня в последнее время появилась такая странная проблема, что вот так вот получается, что я не могу прям все ей рассказывать (в основном это касается чего-то негативного, ну т.е., например, о том что меня беспокоит, почему я злюсь или плачу и тому подобное).
Если я ей расскажу что-то типа того, так она часто сразу начинает все очень резко и строго обсуждать, превращать все в урок, и просто начинает орать на меня, типа я сама часто в чем-то бываю виновата (ну, с другой стороны да, бывают иногда и такие ситуации когда я сама действительно в чем-то и виновата. Но мне все равно не нравится то что единственное что для меня в ответ могут сделать, это только то что просто наорать хорошо и всё. Мне кажется что это ничем не помогает вовсе).
Я же наоборот, чувствуя что мне не хорошо и что я не справляюсь с чем-то и мне возможно нужна какая-то помощь, хочу чтобы меня как бы вначале поняли, что у меня боль, что у меня ничего не получается, мне трудно, плохо, неприятно... Чтобы нормально выслушали не перебив, а потом начали со мной нормально и более мягко разговаривать, поддерживать, и может быть, предлагать какие-то способы решения проблем. Чтобы всё проходило комфортно, утешительно, и без скандалов. И еще чтобы никто не думал сразу что я какая-то очень глупая и очень странная и еще что-то такое... Мне просто очень хочется чтобы меня с моими проблемами принимали такой какая я есть...
Я маме даже не могу сказать чтобы она перестала меня перебивать, чтобы не реагировала агрессивно сразу, чтобы не говорила постоянно определенные вещи которые меня раздражают или обижают, потому что знаю что если скажу ей это, так ей будет как-то все равно. Она либо серьезно скажет что она во всем права и что здесь нет ничего такого что нельзя говорить в мой адрес, либо она начнет опять превращаться в несерьезного человека и будет крывляться что не перестанет делать это (это если у нее хорошее состояние и когда она ни на кого не повышает голос и не ссорится).
Я из-за всего этого прихожу к выводу что у меня в принципе больше и нет никакого другого человека кому хотелось бы смело что-то рассказать чтобы мне стало легче, а другим родным людям я тоже не могу ничего толком рассказать, вдруг они тоже не поймут меня. Нигде нет никакого человека которому можно полностью доверять. Даже если у меня есть хоть какие-то друзья, я почему-то все равно боюсь им это рассказать. Ну типа, "никому ничего не рассказывай, не жалуйся, и прочее, это все делают только дураки", скорее всего такая подобная цитата у меня возникает в голове и блокирует меня.
Я даже в последнее время стесняюсь заплакать перед мамой, потому что знаю что она мне скорее всего скажет: "не реви! Какого хрена ты ревешь? Чуть что сразу в слезы!". Я не знаю куда мне деть свои эмоции и поэтому я часто подавляю их и ничего больше не делаю. Я получается тупо вот сижу совершенно одна со своими эмоциями и негативом как в тупике, страдаю и не знаю что мне можно сделать и кому довериться чтобы можно было высказаться и облегчиться. Чувствую будто выхода нет. А негатив накапливается. Мне очень хочется чтобы меня хоть бы утешили чтобы снова появилась надежда на то что все хорошо закончится, на конец концов.
Думаю я сказала уже достаточно. Извините если текст показался сильно длинным или, может быть, повторяющимся. Пожалуйста, ответьте на этот вопрос нормально, без приколов, мне просто сейчас не до шуток.