Мне плохо, не могу заставить себя что то делать

Я 5 лет занималась карате, играла на гитаре, очень хорошо рисовала, была отличницей, стихи писала. Теперь я ничего не могу. Я банально не могу даже сходить в магазин, если и мою голову то нет сил на высушку и укладку. Убраться нормально дома не могу, погулять сходить (я правда вообще интроверт по натуре, но это другое).
Всё с чего началось. Летом на моих руках умер мой пёс. Потом я упала в обморок (собака тут ни при чем) и у меня начались проблемы со здоровьем. Я долгое время занималась карате, бросила из за травмы, а тут мне ещё и тяжело было банально ходить. У меня сразу темнело в глазах. После карате осталась привычка делать все ни смотря на боль, усталость. Но я таком случае я банально подходила к предобморочному состоянию, а иногда и падала. Это было очень тяжело и морально. Потом заболел мой кот и я сама приняла решение об его усыплении, он очень мучался. До сих пор иногда кажется что мой Кефир мяукает. Для меня семья были-бабуля и Кефир. Он очень тяжело болел и для меня на самом то деле был гораздо ближе чем родители. Потом у меня произошёл какой то срыв. Не знаю что это. Меня просто начало трясти, я кажется не плакала, скорее выла. В общем бабуле пришлось выслушать все мои проблемы, она очень удивилась. Все ещё виню себя что ей пришлось увидеть меня такой, я не показывала раньше. У нас проблемы в семье, но не важно. Потом заболел дед (не муж моей бабули, он с другой стороны, но отношения все же были очень хорошими), буквально за месяц он умер. Рак лёгких. Недавно должно было быть 40 дней с его смерти, мама сказала мне, что у неё рак. Сейчас она в больнице.
И вот все эти события произошли разом, буквально в конце мая все пошло (не считая проблем в семье, тут всю жизнь выслушиваю)). И наверное как то это на меня повлияло. Я вообще ничего не хочу. Да, я делаю то что нужно, но с большим трудом. Я есть не хочу, пить, спать, лежать не хочу но и идти куда то тоже. Хочу чтобы от меня все отстали. Я не могу ничего делать. Я пытаюсь делать через силу, заставляю себя. Рисую через силу, на гитаре этой играю, даже стихи пишу. Вот только я человек творческий и это все творчество. И через силу, без желания сделанное оно все не такое. Чем больше я себя заставляю тем меньше что то делать хочется. Я и через силу пыталась и ничего не делать тоже пыталась. Мне противно от самой себя. Я чувствую себя ничтожеством каким то. Я пытаюсь как то с этим бороться, но не могу. Как заставить себя хоть что то делать? Я готова головой об стену биться, пусть только пройдет