Как жить дальше? И стоит ли?

Для чего я живу? Я правда не понимаю. Это мой крик души. Все мои мечты неосуществимы, все надежды напрасны, любовь фальшива! Во мне совсем ничего не осталось. Не чувств, не сил, (только какая-то непонятная оболочка)- наподобие души. У меня заболевание тяжёлое. Ещё с детства. Дало оно о себе знать, когда мне исполнилось 22-23 года. Заболевание почти как раковое, связано с лёгкими. Каждый день я угасаю. Я не преувеличиваю.Мне очень тяжело жить, но и умирать страшно. Болезнь сделала меня очень хрупкой, несчастной и слабой. Я должна была для чего-то жить. Только вот теперь не понимаю для чего? Меня уже спасли от смерти в 14-15 летнем возрасте. Сказали, что я должна жить. Сейчас мне 27 лет. Но я по-прежнему не понимаю для чего мне жить? Ведь в подростковом возрасте я так понимаю, что должна была жить, чтобы тяжело заболеть. А сейчас, для чего я должна жить? Каждую ночь я мечтаю уснуть и умереть от болезни во сне...Но просыпаюсь каждое утро. Я уже ничего не понимаю. Я уже достаточно всего пережила и смерти близких, и побои и предательства и измены, насилие, клинические смерти и в конце концов-болезнь. Но болезнь сломала меня окончательно, я даже работать не могу, у меня нет сил, я очень быстро устаю и валюсь с температурой. Неужели я для этого живу? Неужели я живу для того, чтобы просто бесконечно страдать и мучиться? Я так устала. Я бы давно попрощалась с жизнью сама, но боюсь того, что будет после смерти. Что я буду вновь чувствовать боль и мучиться, что я буду продолжать жить с этими сердечными ранами только уже не на земле а за гранью жизни и смерти. Боюсь что моя душа не обретёт покоя. Что же мне делать? Я так больше не могу. Мне очень плохо и больно.