Страх прожить жизнь не для себя, что делать?

Мне 20 лет и я начинаю осозновать и впадать в панику. Живу в многодетной семье, из-за нехватки средств не могу снять квартиру. Постоянно нахожусь в токсичной семье, дети, оры, шум, гам, родители неуравновешанные, все друг с другом ругаются, на протяжении уже вот 7 лет, детей строят, унижают, меня тоже самое. И вот в чем проблема, я боюсь что дети(сестры,братья, 2 родных, 2 сводных) попросту лягут на мои плечи, станут обузой в будущем, они мне не нужны, мать рожала для себя, я тут не хочу выступать никаким боком. Бабушка есть так же, которой надо помогать, но я боюсь что помогая ей, финансово, упущу возможность заработать на свою квартиру, на машину, а меня че случись выпрут из дома(мы живем у отчима), и я останусь ни с чем. Я нереально впадаю в панику, мне кажется у меня уже волосы седые от мыслей, хоть бабушка всю жизнь для меня старается, выжимает из себя последнее, но я не могу. Я просто отдам все и останусь ни с чем, а мне столько всего надо, чтобы твердо стоять на ногах, я не знаю, это наверное до 30 лет придется бороться дабы накопить на квартиру и прочее, а иначе как быть? Замуж не выйду, мне никто не нужен, я состоятельная морально сама по себе, хоть и ломаюсь физически. Я понимаю, что бабушке помогать ну никак не получится, хочется, но не получится, но и ей никто не поможет кроме меня, и из-за этого у меня слезы, ибо бабушку нереально жалко, я не хочу ее оставлять с финансовой проблемой. Но если начну помогать то уйду в минус и буду пахать не ради себя(порчу свое здоровье на работе, ибо не жру нифига, а у меня гастрит, чуть ли не язва, с сердцем проблемы, некогда даже ко врачу сходить). Я убью свое здоровье вникуда и ради чего? Чтобы после не в квартире жить своей а на улице? Ну за то бабушке помогла. Я не могу выбрать сторону, я не знаю какая сторона будет правильная, а от дум об этом, у меня моральная боль, тяжесть, я каждый день встаю как день сурка, с мыслью лишь бы не умереть, лишь бы выдержать еще один день, я разваливаюсь, как мне быть?