Сильно сожалею... ни о чём. Помогите.

Слишком много текста... ни о чём...

Слишком много думаю о будущем. Боюсь его. И представляю иногда себя в будущем, через 5, 10, 20 лет... становится очень страшно (если что, мне 20). Понимаю, что очень недалекая. А именно, откровенно тупая. Боюсь такой остаться. Пытаюсь меняться ежедневно, читаю книги, и сама пишу (стихи и рассказы), заставляю себя ходить (в день хожу по 15-20 тысяч шагов, при моем шаге это примерно 10-13 км). Ем правда, при этом не очень много (плохо с аппетитом, мне достаточно раза-двух в сутки). Учусь. Правда, при любых сложностях, первое время впадаю в состояние отключки от реальности, не слышу никого и не вижу. Очень много думаю о преблемах. Опять же, о будущем. Кто я? Кем я буду? Иногда всё кажется бессмысленным... Представляя себя в будущем, например, лет в 30 (я завелась у родителей поздно), страшно представить их старыми (себя старой как-то не представляю... может не доросла ещё. Не особо это важно) или вовсе их потерять... настолько много об этом думаю, но в реальной жизни очень сложно выразить им ту любовь и уважение, с каким на самом деле к ним отношусь (и с какой они относятся ко мне, сколько они вкладывали и вкладывают до сих пор). Боюсь не успеть им сказать то, что люблю их... но в то же время, очень стыдно проявить эти чувства. Получается замкнутый круг, от которого на душе становится всё хуже и хуже... понимаю, что веду себя как глупый подросток. То есть, делаю для них какие-то дела (как будто слова ничего не значат, хотя знаю, что это не так) не курю, не пью, и не собираюсь. Отношениями не интересуюсь. Интересны учёба, книги, саморазвитие, поддержание себя в форме. Готовлю дома, посуду мою... не хочу выставлять себя хорошей, но это правда так. Но хотелось бы ещё и финансово им помогать. Ощущение, что должна отдать им долг... хотя понимаю, что это глупо с одной стороны. Я запуталась. Простите.