Очень большой, отчасти философский вопрос, нужно просто мнение со стороны от других людей.

Дальше много текста:
Хочу спросить мнение о себе от других людей, расклад такой мне 20 лет недавно исполнилось, на данный момент живу отдельно от родителей с молодым человеком и ощущаю проблемы. С наступлением темноты (сужением сознания) ощущаю себя просто ужасно, чувствую брешь в своей груди которую не могу ничем закрыть. История начиналась так, я жила в столице и пыталась найти отношения (не могу находиться одной - при этом целый год либо куковала в одиночестве в разной степени разного опьянения либо зависала на вечеринках) - и я решила найти романтическое общение в другом городе - и у меня получилось. Из за чувств я переехала в другой город и теперь пытаюсь тут выживать. Именно выживать - дело в том что я по жизни одна - родители выпивающие любители (не из разряда живем в лачуге и милостыню собираем) из денег дома были только пенсия старого отца (по своему удивительного человека, ныне покойник) и зарплата матери (2 дня работаем, 2 дня пьем - 20 тыс. рублей) - свое детство я почти не помню (как и все остальное в прочем) вообще с памятью огромные проблемы, каждый вечер я ложусь спать - на утро я совсем не помню что было последние 3 часа перед сном.

Отношения с матерью были просто ужасные у меня есть брат (укравший у матери 200 тыс. денег с 2-х кредитных карт) так вот мой брат был любимчиком - меня она била - а его любила. С ним она в обнимочку - а ко мне претензии всю жизнь (не так выгляжу, не так веду себя). Отношения с отцом лет до 3 (период когда я ходила в дет. сад) были хорошими (я была "папина дочка" везде с ним ходила) - пока он в пьяном угаре не разбил себе бошку на две части (в мои 5 лет я зашла в комнату где лежал мой пьяный отец которой со всего размаху упал головой в пустой аквариум) - потом было восстановление в больнице почти год из которой он вернулся вообще зверем каким то, каждый день он проявлял агрессию, кричал, если он напьется - то моя святая традиция была его связать - каждую пьянку я это делала.
Мой брат глядя на все это никак не реагировал - он просто закрывался где-нибудь и сидел ждал пока он уснет.

Если возвращаться в настоящее то все лучше не стало. Я периодически повторяю судьбу отца (если выпью хоть чуть чуть начинаю буйствовать, могу ударить любимого человека или просто кого угодно), моя мать истеричка строгая с ней дышать рядом нельзя если она не позволит - в трезвом состоянии я ее копия. Каждую ночь с сужением сознания я сижу а мне просто ужасно, будто бы мир рушится вокруг меня, будто я ничтожество, будто просто ищу то чего нет, стучусь в какую то закрытую дверь - как следствие я не могу сказать что у меня хорошие отношения с любимым человеком (мне этого не говорят, меня любят но я знаю что это каторга бесконечная).
Я не знаю что мне делать, психологи не помогают (посещаю лет с 10 - из за того что в школьное время стояла на учете). Свою первую зависимость от лекарств выписываемых психиатрами получила еще до 18 лет, препараты без рецепта для меня как карамельки - толку ноль. Все что помогает психотерапия - но после нее наступает ужасная депрессия - лежу одно - начинает болеть другое.

Я бы хотела бы жить и найти покой наконец таки, но у меня получается я чувствую эту пустоту в груди - и все что я могу это выпить и начать буянить, или еще что-нибудь и только после этого я смогу не чувствовать эту пустоту и жить простой жизнью как живут все. Очень завидую людям с нормальным воспитанием и хорошими родителями, я понимаю что я просто гнилой помидор из всей корзины - что у меня нет шанса на нормальную жизнь, я не знаю что мне делать.

Хочу получить мнение разных людей на этот счет, может быть в каких то своих выводах я ошибаюсь. Или может порекомендуете какой-нибудь способ помочь самой себе в этой ситуации - одна я уже не справляюсь.