Сомневаюсь в своих чувствах

В отношениях состояли около полугода. Предыстория у этой драмы далеко не радужная, первоначально влюбилась я поуши, и молодой человек проявлял взаимность, но в силу его неуверенности в себе все сошло к общению раз в месяц когда я пыталась с ним поговорить а меня буквально слали на все четыре стороны разными жаргонами, и только спустя 8 месяцев ему удалось разобраться в себе и принять чувства (по крайне мере, по его словам, они у него всегда присутствовали но он не знал как ими распоряжаться), в итоге спустя время все таки взашли в такой этап как "отношения" изначально все было потрясающе, милый, добрый, заботливый, со своими заморочками. Но спустя время естественно стали проявляться недостатки, связанные с почти социальной инвалидностью и проблемами с агрессией. Не поймите не правильно, там от родителей шло жесткое влияние все детство и это дало свои плоды в виде страха говорить с людьми и элементарным отсутствие базовых навыков (готовка, стирка и тд), отсутствие фантазии и опыта компенсировал наличием денег (с одной стороны приятно, с другой утомляет) буквально был схож с ребенком. Я человек терпеливый, старалась направить, не хотелось становиться ему заменой мамы и ждала от него море погоды, постоянно информировала о том что меня это не устраивает, объясняла, неоднократно ругались и вроде что-то он начинал делать, но это "что-то" к него прям ну очень медленно протекало. Пару дней назад психанула ( из-за его очередного притупления в ситуации которые вылилось в относительно плачевные последствия), спокойно с ним поговорила и сказала что так продолжать не могу, он попросил не исчезать полностью, пообещал заняться собой и если что-то у него выйдет то уже потом поговорим и будет решать как дальше, принуждать он ни к чему не будет . От общих друзей про его успехи в этом плане слышала, правда стараеться. Но получаеться мне постоянно придеться довдить все вот до такой, извините, жопы, чтобв он начинал что-то делать?!
Ужасно пугает мое отношение к нашим сложившимся отношениям сейчас, чувств какую-то сладость мести когда игнорирую его сообщения или сдержано отвечаю ровно как и он мне когда-то. (хотя раньше писала по всяким пустякам и сейчас впринципе тоже переодически что-то такое написать желание проскакивает), звучит как детский вздор, понимаю, ощущаю себя подростком который не может разобраться в своих ощущениях, (хотя по факту 17 лет же нельзя назвать "не подростком", все таки до взрослого человека мне как до Китая раком. Я точно пока не готова оставаться в жизни без него, не смотря на все минусы из моральных ям он вытаскивал неоднократно (у меня с родителями отношения ужасно сложные), морально поддерживал. Повторюсь, что пугает меня холодность к его действиям, вроде хочется тоже отвечать теплом, но одновременно с этим, какие-то сомнения присутствуют. Проявилась лёгкая симпатия к другому человеку, он более простой что-ли и не требует усилий, хотя не назову это тем же, что я испытала к своему пока что или уже быввшему молодому человеку.