Напишите мне слова поддержки, пожалуйста, мне очень этого не хватает в жизни. Ниже я просто выговорюсь, можете не читать

Я так устала чувствую себя не в своей тарелке.вроде есть друзья в окружении но по факту как-то и не ощущается этого.я постоянно чувствую уныние но не жалуюсь на одиночество я люблю находиться наедине с собой но даже личного пространства и свободного времени у меня крайне мало.мне бы остаться на месяц два с самой собой заняться саморазвитием или хотя бы просто всё это время пролеживать на кровати если это будет мне нравиться.но я знаю что всё равно надоест уже где-то через неделю такое и всё равно чем-нибудь займусь но так просто написала боже я ещё и из-за своих загонов и проблем в голове рушу отношения ну не романтические а в принципе между людьми своими же руками .хочу всё с чистого листа начать хочу перемен хочу просто хотя бы на протяжении недели спать сколько влезет.как мне надоели мои "друзья" которые используют меня просто как подушку в которую можно выплакаться или как чела который решает проблемы .да-да зачем мне такие друзья не нужны и блаблабла знаю скоро покончу с этим .как же я устала как мне надоела вся эта суета как мне надоело отражение в зеркале как мне надоела окружающие меня люди .почему постоянно я о чём-то беспокоюсь хочу просто чувствовать себя всегда и везде в своей тарелке фиг с ними с друзьями и отношениями и родителями просто бы нервов крепких и гармонии ну и спокойствия дома а то родители мои так надоели постоянно скандалы закатывают я за свои годы на протяжении каждого дня уже как-то наслушалась этого.я вообще человек который конфликты очень серьёзно и близко воспринимает а им видимо как отрезать ссориться .ещё так раздражает что я ни у кого не на первом месте .почему вообще если я что-то делаю тогда когда мне удобно родители на меня орут выставляют тупой и конченной которая не могла сделать всё раньше а если так сделает сестра то ну ок .почему всё так .ещё я заметила что вообще-то очень эмоциональная но из-за определённых обстоятельств всегда скрывала эмоции я вообще не умею их проявлять а так хочу...ещё я всегда попадаю в коллектив очень активных людей хотя сама очень унылая и как уже говорила лицо у меня как камень.не понимаю почему так в жизни всё.почему отношений ещё не было у меня .я же вообще тоже к этому очень серьёзно отношусь не могу как ровесники просто начать из-за симпатии или типа того.вообще не представляю что в них нужно делать и как себя вести может я буду ужасной в них или ааа я вообще не знаю не представляю у меня никакого опыта а сейчас уже как-то стрёмно при нынешнем возрасте что ещё не было отношений ((( ещё мне стыдно быть красивой.я считаю себя довольно привлекательной но если выйду очень классно накрашенной да ещё и в клеевой одежде прям стыдно за это будто я не должна такой быть .у меня за спиной очень много видео статей по борьбе со всей этой неуверенностью ну не знаю.как-то мне не можется всё потому что как уже говорила даааа это ощущения того что я не там убивает меня.я уже не думаю о том что "если бы тогда я сделала так а не так то сейчас было бы вот так" в этом нет смысла просто никакого так что просто трачу этот никчёмный заканчивающийся год на самокопание .ну это всё равно полезно когда-то .не стоит только увлекаться верно?сейчас я чувствую что мне нужна поддержка .мне бы в жизни её больше от людей слышать.от родителей никогда не слышала такого а от друзей или знакомых не умею никакие слова тёплые принимать .я вообще чувствую себя недолюбленной .как же паршиво.