Я просто устал.

Думаю, что я никогда не хотел умирать. Я просто хотел исчезнуть. Стереть себя из памяти других людей. Я устал от того, что я просто существую. Я устал от взаимодействия с некой группой лиц. Но окончательно избавиться я от них не могу. Вижу их чуть ли не каждый день. Они причинили мне много боли, я бы хотел отомстить, но не думаю, что они поймут почему я так сделал. Я хочу их забыть или принять всё случившееся как должное. Всё что не делается, то к лучшему? Не уверен. Я так хочу надеется, что впереди меня ждёт светлое будущее. Людям с хожими переживаниями я твержу, что всё будет отлично, они сильные и тд, я правда стараюсь помочь. А как помочь себе? Для себя у меня нет ни одного позитивного слова. Я бы хотел отделить одну чать от себя, чтобы другая поддержала меня, как будто я иной человек. Я всегда говорю, что нужно просто отдохнуть. Но я не чувствую, что отдыхаю. Будто я всё глубже вгоняю себя в пучину размышлений о жизни, хоть и понимаю, что они не нужны. От злости я плачу. Злость на себя, на других людей? Не знаю. Я бы просто хотел высказаться всем. Я хочу показать миру, что мне действительно важны свои переживания. Через несколько лет они потеряют свою важность, но останутся надолго со мной, как часть меня. Я долго терпел унижения, пытаясь честно и искренно объяснить людям, на что я обижен, из-за чего я сейчас расстроен, и в чем может заключаться их или моя вина в этом. Они не слушали. Думаю, я довольно искренный и открытый человек, простой. Об этом мне говорили мои близкие и кровная семья. Я хочу быть открытым, я люблю открытость и открытых людей, но не всем людям можно открываться. Даже люди, которые когда-то казались такими близкими, могут начать сыпать соль на раны... каждый раз напоминая, и подбирая слова поострее. Являются ли эти слова шуткой, или сказаны на серьёзе. Знаете, я не люблю людей. И не хочу быть человеком, а скорее, я просто не хочу быть. Но и умирать я не хочу, по крайней мере самостоятельно лишать себя жизни. Естественная смерть рано или поздно настигнет меня, либо я умру от несчастного случая. Но руки наложить на себя я не смогу. Честно, пытался — не вышло. Мне стало жаль, жаль себя, мать, отца, друзей. Я молил Бога о смерти, пока не осознал, что забирать он её не планирует. На дни рождения я загадывал не проснуться следующим днём. Такое продолжалось в течении четырёх лет. Относительно скоро у меня день рождения, но я не знаю, что в этот раз мне загадать. Исчезнуть? Я всё ещё нужен другим людям, им будет грустно. Я не могу этого допустить, я должен им помочь. Раз не могу помочь себе — надо постараться помочь другим? Наверное, я не знаю. Поэтому недавно я пришел к выводу, что действительно просто дождусь смерти. Она сама лучше знает, когда ей показаться. Возможно, кому-то покажется это глупостью, если это вообще кто-то прочтет. Буду рад, если будет хоть какой-то отклик на этот текст. Спасибо за прочтение. Мысли путаются, но я постарался собрать их.