Как справиться с такой необычной проблемой

Простите за многабукаф, каждая деталь важна, я хочу разобраться в себе

Мне 26 лет, на жизнь не жалуюсь, финансово самодостаточен, не выгляжу уродом, стараюсь жить честно и никому зла не причиняю.

Я всю свою жизнь живу без взаимной любви. Не моё это, как я сделал вывод на сегодняшний день. Главная проблема в том, что я ищу любви в конкретных людях, к которым привязываюсь, не отвлекаясь по сторонам. В моей жизни два длинных провальных эпизода. С 16 лет у меня появилась привязанность к однокласснице, о любви к ней я начал говорить примерно в 18, когда я перебор страх по этому поводу, надеясь, что у мен что-то получится. Но нет, я активными действиями и словами вызвал только неприязнь с её стороны. Когда более-менее удалось стабилизировать её отношение ко мне, началось следующее «ну я вот только из отношений, я хочу отдохнуть, дело не в тебе, ты хороший, я тебе скажу, когда мне нужны будут отношения, бла бла бла». Я старался быть ближе к ней, но это результата не дало. В какой-то период, когда мы не общались, я ей конечно же оказался нахрен не нужен и она себе кого-то нашла. В дальнейшем она строила линию защиты «я не одна, я не могу быть с тобой». Ладно, бывает, обидеть меня может не хотела. Это продолжалось, пока мне не стукнуло 22 года и я её послал.

Я решил начать новую жизнь, познакомился с новой девушкой. На удивление, она мне быстро стала родной. Но через примерно полгода, я понял, что полюбил её. Мне та, первая, уже и даром не нужна. Я и подумал, что это мой шанс, тем более, что она было ко мне нормально расположена и была одна. Я слишком долго, чтобы не наступать на старые грабли, молчал о своих чувствах, пытался показать ей делом, а не словом, своё отношение к ней, старался помогать, всегда был рядом. Я к ней привязался, но с большим сомнением относился к идее сделать резкий шаг вперёд, слишком долго отмалчивался, готов был выдержать столько времени, сколько надо. Через пару лет я понял, что бесконечно молчать нельзя, и не в моих интересах.

Я с ней решил поговорить, но без слова «люблю». Я ей сказал, что она мне стала слишком близка и я хочу быть с ней, что мне никого не надо, что я для неё на всё готов. На что получил холодную реакцию со словами «я не хочу, у меня был негативный опыт, я хочу быть одна» (ёкалэмэнэ, вас что, на одном заводе делают?). Я пытался убедить её, что весь негативный опыт остался в прошлом, что я принципиально новый человек для неё, что ничего плохого ей не сделал, я готов был пойти НА ЛЮБЫЕ условия с её стороны, какие она объявит. Но всё тщетно. Потом я и вовсе сошёл с ума просто, начал говорить ей слово «люблю», слишком часто поднимаю одну и ту же тему, получал одни и те же отговорки. Это вызывает в ней раздражение, она неохотно общается со мной. Мне кажется, что я всё испортил, но предметно поговорить об этом она не желает. Деградация.

В итоге, я опять пришёл к тому же. Имею человека, к которому очень привязался, но с которым ничего не получается, который от меня отдаляется. Больше всего боюсь, что и она тоже найдёт себе кого-нибудь под предлогом «тебя не было рядом», как первая. Не могу понять, то ли не моё это, дела любовные. То ли я не так что-то делаю. И ведь я не умею перебирать девушек, знакомиться налево-направо. Я всё-таки не беляш на вокзале выбираю, который съем через пять минут и забуду, а потенциального спутника жизни. Длительное время и сильная привязанность для меня очень важны. Но так я только трачу время и ничего не получаю в итоге, даже в минус ухожу. Что мне в себе можно пересмотреть, о чём мне можно с ними поговорить. Я хочу с обеими как минимум оставаться в хороших отношениях. И хочу наконец найти свою любовь. Я очень боюсь остаться один. Как у других, менять партнёров раз в месяц, у меня не получается. Меня отвлекает от всего по жизни боль, причиняемая этой проблемой