Моя свекровь обесценивает мое психическое расстройство и считает что все это фигня, как ее убедить что она не права?

Начну с подросткового возраста и дества, чтоб поняли что привело к такому... Уже лет 14 у меня такое , диагноз подтвержденный (ПРЛ), из за само повреждения сперва вообще биполярку ставили. Отец цмер , мама меня воспитывала одна до 10 лет , но она родила в 18 и часто гуляла а меня спихивала бабушке( которая меня и маму не особо любила ,стыдила , орала ) , потом с отчимом жили уже и они оба пили периодами, он на меня поднимал руку до моего совершеннолетия , обзывал и выкидывал из дома, в школе и колледже все тоже было не просто - я попадала в категорию не таких как все ,которых нужно травить и доводить до слез.Я была очень тихая и неуверенная в себе. Потом мама с отчимом попали в жуткую аварию и мне пришлось самое таскать мать на себе грубо говоря из за тройного перелома ноги (в 17 -отчим свинтил в другой город к брату) и всё - меня переклинило ,я впала в жуткую депрессию и начала очень сильно набирать вес, смотрела в одну точку и лежала на кровати пол года. Еле вытащил психолог из этого состояния и я впала в более жуткое состояние- в анорексию, потом в булимию И серьезно чуть не умерла от истощения 3 степени, долго восстанавливалась .И это в итоге привело меня к истерическим срывам, самоповреждению, жутким эмоциональным колебаниям- всех люблю-всех ненавижу, катитесь-останьтесь, ломание вещей вне-адеквата , маму обвиняла в моем детстве, на пол года уехала в другой город и работала и не общалась с ней на зло. В итоге все привело к учебе , к замужеству по залету(мы вместе, сейчас беременные) и к гибели ребенка , по здоровью все было плохо. Я вроде как за годы ( 3 г ) психотерапии усиленной научилась не контролировать свои срывы, а прятать их, пока они накапливаются внутри -все хорошо , а потом взрываюсь и просто могу что то переломать в квартире , муж понимает, он со мной- любит , он говорит я не виновата что жизнь меня так потрепала. Но вот его семья ( его мачеха и отец) они скептики, они считают это модой и не правдой , что якобы каждому второму ставят расстройства и это типа отмаза плохого поведения.. Я уже устала объяснять, раз даже зачитывала им в доказательство свой диагноз от корки до корки, пытаясь объяснить, почему меня чувства так обострены, что я могу заплакать за подколку и пока не выскажу и не смогу убедиться, что меня поняли -не могу успокоиться, крутиться в голове , и бывает месяцами, обиды вообще не могу забыть. Что порезы у меня не для того, чтобы меня жалели а что в этот момент я находилась в неадеквате( научилась перестать себе вредить -тоже с помощью психотерапевта. Что да, я могу в споре начать громко возмущаться на собеседника и даже хлопнуть дверью- опять таки из за сильной ярости, которая за секунду меня поражает.. Но они не верят, в частности -мачеха мужа , моя бабушка тоже .Не могу кстати критику терпеть ,особенно общую, когда человек без фактов каких то просто свое мнение высказывает обо мне- сразу разворачиваюсь и ухожу с раздражением, но молча. Мне тяжело быть в социуме, я боюсь людей, никому не доверяю, стыжусь себя, постоянно думаю о том что сказала-странно или нет , и у меня нет друзей к сожалению, работа не в коллективе а на дому, нет веры в себя ,я себя стыжусь, извините за длинный текст..Но вот и поддержки у меня кроме мужа и мамы -нету. Свекровь вечно тыкает как она работала с 18 лет , какая она молодец , что все у нее в жизни круто, постоянно пытается показать себя умницей (первоклассный повар, мастерица, зарабатывает хорошо и не то что вы все!) - а других обесценивает, если они не крутые такие же как она, друзья кстати тоже у нее сплошь интеллигенты . Раньше лучше ко мне относилась, пока я не раскрылась перед ней...