Что делать если хочется убивать!!!

Который раз тщетно выписываю на этот форум свои жизненные истории. но в этом случае даже объяснять нечего. я лишь вставлю заметку (пару дней назад писала):
я пишу это с целью изменить себя. я проживу это лето одна, безо всего.
если вы знакомы со мной хоть чуть-чуть, то должны знать, что я ненавижу себя, а относится это конкретно к параметрам тела, внешности, умственным и коммуникабельным способностям, смеху, голосу, манере речи и поведения, моему вкусу в музыке и даже к стилю одежды - всё это по-своему ужасно и может дать вам отвратное представление обо мне. я на все сто уверена, что людям просто скучно со мной, если кто-то и заводит диалог - из-за жалости - я знаю! не стоит тратить время на меня, ведь я не собираюсь меняться, я всегда буду жить одна в окружении своих загонов, буду слушать только себя и не верить другим, если кто-то скажет что-то хорошее. я поняла, что не могу доверять людям: пускай мне сделают комплимент - мол, успеваемость в школе хорошая, девочка-то проворная - враньё, скажу вам без стыда, ведь некоторые говорят обратное, может, они думают, что я не слышу, но это не так. примеры с учебой - цветочки, особо деликатна тема внешности и телостроения. не могла же я родится и сразу заложить в своей голове, что я буду пытаться задушить себя каждую ночь - начиная с тринадцати лет, - тянув за два конца одеяла, перекрестив руки, при этом лёжа на середине покрывала, не могла заложить в своей голове и того, что буду плакать, делая это, не только от того, что осознание действия слишком плачевно, а и от того, что просто сил не хватает для утяжки! я плачу каждую ночь, плачу беззвучно, потому что боюсь навредить психике родителей, если я исчезну, то незаметно, уверяю. а моя единственная парочка друзей в интернете будут думать, что я просто их игнорирую, молчу, потому что особа обидчивая и ранимая, но я мертва. звучит смешно, если они будут мыслить столь оптимистично. не хочу проблем, но всегда наступаю на одни и те же грабли. я не могу найти свою зону комфорта, вечно чувствую неудобство и тревогу. я хочу кричать, хочу биться об стену, хочу царапать своё лицо, хочу колоть вилкой в глаза, обкусывать десну, резать губу ножом, грызть ногти до корня, раздирать костяшки на руках до крови, резать ноги - думаете, я ещё не пробовала ничего из этого? я пробовала. легче мне стало. ненадолго. уже не знаю, какой ещё вред я могу нанести себе. но я не могу перестать наносить увечья своему телу, потому что так мне легче переносить эмоциональные нагрузки. поможет ли мне это выжить? думаю, да. но ненадолго.

я хочу уbИmб всех, кто меня окружает!! я серьезно! и себя тоже!(не спам!тот удалили)