Мне нравится страдать. С чем это может быть связано?

Мне ужасно, невыносимо, нестерпимо, необыкновенно, необъяснимо (хотя подруга мне говорила, что это психика таким образом реагирует на невыносимые условия, на то, что меня постоянно ругают и обесценивают, например, меня буквально несколько дней обматерила, ударила расчёской по лбу и сказала, что со следующего дня всё хорошо и это мой диагноз моя мама и теперь я боюсь с ней разговаривать, одна и та же ассоциация с ссорой, которую по звонку услышала и моя бабушка ) хочется страдать. Мне нравится писать стихи про тоску, печаль, разочарование, страдание, домашнее насилие, незавершённые и завершённые попытки самоубийства и я сама люблю это представлять. Мне слишком сильно нравится плакать, накручивать себя, гиперболизировать проблемы и их придумывать, акцентировать внимание на маленьких болях (заболела нога — у меня большие проблемы со здоровьем, о Боже) и постоянно хочется заставить себя делать то, что я ненавижу. Когда мне становится хорошо, я чувствую скуку и желание жаловаться буквально на всё, мне буквально хочется и нравится страдать. У меня даже нет желания лечиться, точнее есть, но я не хочу, чтобы мне нравилось и хотелось страдать, чтобы я чувствовала себя отлично и наслаждалась этим, а не постоянно акцентировала внимание на проблемах и только на них и хотела всё бросить. Мне буквально не нравится, когда я прихожу в себя, мне нравится, когда я представляю свою смерть, как я прыгаю с моста или умираю от сердечного приступа, а ещё люблю представлять, как я с кем сильно ругаюсь, а потом умираю, как самоутверждение, что меня довели. С чем это может быть связано, кроме защитного механизма психики?