Дайте пожалуйста совет, или наставление!!!

Все началось переезда для учебы. Мне посоветовали поселиться в коммун. квартиру. Сперва все складывалось хорошо, делал то для чего меня и отправили, то есть учился. Но спустя месяц, второй, я начал что-то искать, что-то чем я могу себя занять, я вспоминал что мне нравилось. Купил кубик Рубика, понял что это не то чем я могу себя расслабить, скачал игру для короткого расслабления, начал ходить и заниматься спортом, начал ходить по городу и узнавать местность, эти занятия быстро менялись, и все это я делал один, найти друзей я мог, и нашел, но какой в них смысл если встречаемся мы раз в неделю, и то на учебе на короткий промежуток времени. Дальше я начал постепенно деградировать смотря все больше и больше видеороликов в Ютуб, тем самым моя продуктивность также начала скатываться, хотя я бы не сказал бы что я являюсь человеком глупым. Я понимал, что просмотр видеороликов, и жаление себя ни к чему хорошему не приведет, и я начал блокировать приложения, начал придумывать распорядки дня которые как я думал должны мне помочь, сперва это был ранний подъем, но я долго не выдержал, потом это было выход на улицу, и чтение книг на улице, продлился этот распорядок месяц или два, дальше коворкинг, т.к. я думал что в окружении людей продуктивность моя увеличится, хотя так и было в первые недели, дальше я понял что не хочу ходить все время в многолюдные места, что нужно привыкнуть к тому что моя комната это и есть рабочее место, но ничего из этих способов не сохранялось на долго. Дальше начали отчисляться люди которых я знал, становилось все больше и больше долгов с которыми я пытался бороться, но у меня все чаще и чаще начали опускаться руки, я в какой-то момент я начал бояться людей, стал все больше и больше проводить время закутавшись как будто бы в кокон. Я пытался с этим бороться различными мотивационными роликами, но они никак не помогали, а если и помогали то временно. Я начал врать родителям когда разговаривал с ними по видеозвонку, говорил что у меня все хорошо, и что долги я сдам, начал отстраняться от их общения, ведь мне было стыдно смотреть им в глаза, и я не думал что они поймут меня, да я бы и сам не понял себя, если бы разговаривал с собой годом младше. Я пытался найти работу, думал она добавит в мои дни дисциплины, которая была у меня , но нет, и я проработав чуть меньше месяца уволился. И после накопившихся долгов в конце апреля я и вовсе перестал ходить и что либо делать, хотел просто получить справку, и уйти где-то на недельку, но эта неделька сильно затянулась, я вообще даже перестал выходить на улицу, мой режим сна сильно сбился, я уже не реагирую на звук будильника по утрам. А в конце июня конец сессии, а у меня не закрыты долги за первый семестр, а ещё и есть второй. И как я недавно прочитал это поведение прокрастинации. Мне бы хотелось начать все с чистого листа, найти какого-то человека который был бы рядом, даже думаю, что лучшим и простым решением было бы просто пойти в общежитие, я и сам туда хотел, но двоюродная сестра отговорила от этого, сказав, что один я буду сосредоточенней, даже вынудила обмануть родителей, настаяв что так будет лучше, но я откуда мог знать, что одиночество так пагубно влияет на человека, думаю никто этого не знал, и сейчас я чувствую такой позор, ведь не смог оправдать ожидания моих родителей, а ведь они столько в меня вложили, и навряд ли они дадут второй шанс, т.к. такие оправдания считаются слабостью. Я уже не могу обманывать себя тем, что говорю: "- У меня все получится!" или "- Я справлюсь", этих слов было в последние месяца так много, что они уже утратили для меня своё значение. Да и я приобрел котенка думая что он избавит меня от одиночества, но он начал выступать для меня как дополнительный раздражитель, и самое обидное в этой ситуации то, что я никому не могу рассказать свои проблемы