Не хочу общаться с матерью. (Длинный текст)

Поводов на это много, а вдаваться в подробности по известным причинам я бы не желал.
Во время пубертатного периода я часто получал порицание из-за своей увлечённостью к японской мультипликации(Аниме). К тому же я носил длинные волосы.
В семье меня считали педерастом, оскорбляли и могли применить физическую силу. Я терпел это и не мог дать сдачи, поскольку отказывался соединять "насилие" и "родственник".
Мать ежедневно приставала ко мне, спрашивая, чем обусловлен мой "экстравагантный" вид и, когда я раздражался этим, отвечая ей грубостью, начинала наносить шквал ударов по лицу. Разумеется, я ничего не сделал.
Так продолжалось весь год.
Конечно, от такой жизни(если прибавить к этому отсутствие друзей и тиранию учителей) я стал задумываться об игре - сыграть в ящик.
Мать встрепенулась, стала водить по психологам, продолжая время от времени упрекать меня в моих увлечениях и считать педерастом.
Также она любила повторять: "Ну где же мой сын, где же мой ТОТ сын??".
С нами, к сожалению, жил и отец. Он, впрочем, имел пристрастие к алкоголю и являлся юбочником. Однажды, когда папашка напился, а мать пришла поздно с работы по причине загруженности, он нанёс ей увечья. Совсем небольшие, но этого хватило, чтобы тот самый педераст-сын(я) вскочил и побежал "спасать" её.
В течение около двух часов я закрывал мать от ударов отца, получая пинки и удары кулаком по своей физиономии и костлявому телу. Наконец, папашка свалился сном, приехала соответствующая организация и его задержали. Казалось бы, после этого отношение ко мне должно измениться. Нет. Как я писал - это продолжалось на протяжении года. Забыл упомянуть, что она страдала гиперопекой.
Японская мультипликация меня давно не привлекает, я неоднократно стригся и брился, но, разумеется, к матери не перестал питать отвращение.
И теперь, когда мамашка всякий раз хочет обнять меня, поцеловать или поговорить, не помня, как ломала моё психологическое здоровье, я убегаю, ухожу.
На смену моему смеху и радости пришла молчаливость, спокойствие, отвращение. Я не хочу общаться с людьми, я мизантроп. Мне противны девушки, особенно те, кто кричат или оскорбляют кого-то(в такие моменты я хочу заехать им пару раз). Я не хочу друзей и любви. Я не оборачиваюсь и не смотрю по сторонам, переходя дорогу на красный свет. Мне не страшна боль(её в моей жизни было предостаточно) ни физическая, ни моральная. Моя полка ломится от книг - это всё, что мне нужно.
Однако случается и так, что мать стремится к диалогу любой ценой. Тогда не стоит говорить о моей безмятежности: я начинаю повышать голос, требуя молчать, наношу шквал ударов по своей деревянной двери, хлопаю дверьми.
Скажите, могу ли я не общаться с матерью после всего этого? Не стоит говорить мне о том, что она родила меня, дав возможность изучать и наслаждаться этим прекрасным миром. Гитлер тоже был рождён. И, да, не нужна жалость. Ответьте на вопрос.