Я не могу забыть тот день

Я до сих пор очень хорошо помню день, когда отец много выпил под утро. Это было этой осенью, примерно тринадцатого сентября в субботний день, когда я должна была пойти на своё первое занятие по фотографии. Мне было двенадцать и это было временем, когда я по-тихоньку вставала на ноги после годовой депрессии (она была подтверждена психиатром, который назначал мне антидепресанты). С самого начала я даже не поняла, что отец находится в нетрезвом состоянии, хотя ввел он себя агрессивнее обычного. Время шло к тому, что мы должны были уже выходить и мама бросила фразу, где сама себя спрашивала о том, где лежит фотоаппарат. «Где фотоаппарат? Так вот он!» — фраза, сказанная перед тем, как отец бросил его в сторону моей мамы. Потом полетел пылесос, коробки из-под фотографий и так далее. Я была очень зла и растеряна одновременно в тот момент, начала оттаскивать отца от мамы, что бы он (не дай Бог) использовал рукоприкладство и в голову летело одна фраза «пригрози ножом, пригрози ножом». Мама вышла из квартиры и ждала меня, а я, словно под гипнозом пошла в сторону кухни, где застала картину: отец будто ни в чем ни бывало стоит за грилем и жарит мясо. Я в тот момент действительно развалилась на мелкие кусочки и не понимая реагировать взяла первое попавшиеся под руку и ушла (это оказались ножницы). Он посмотрел мне в след и сказал мне в спину: «Что бы я тебя больше здесь видел!». Я ничего ему не ответила, но эта фраза засела как клещ прямо в сердце, за которую я не могу его простить. В итоге я всё же вышла из квартиры, где в коридоре, на лестницах, валялись те самые коробки с вываленными детскими фотографиями. Я видела там себя, ребенка, чьи розовые очки ещё не утратили своей магии и носили его по просторам мечтаний и беззаботно жизни. Мы ушли домой к друзьям нашей семьи, которые очень тепло и с сожалением нас приняли. Было очень больно, я минут десять просто ревела в объятиях подруги. За всю мою жизнь дома никогда не было какого-либо насилия, не считая морального. Я не верила в происходящие, мой мир окончательно рухнул.
Отец после этого случая ещё долго звал нас обратно домой, а когда мы приходили забрать вещи — плакал, обнимая нас. Мне было противно. Я не хотела чтобы он смел касаться меня, но тем не менее стояла неподвижно. Мне не было жалко его. Люди делают ошибки, но как вспомню случай, когда я находилась в своей комнате и плакала от звуков исходящих в зале, когда отец бросался стульями в маму. У кого-то такое каждый день, не спорю, но поставьте себя на свое место, когда я была ребенком, чьи розовые очки утратили свою магию так внезапно и разрушили мой детский счастливый мир, полный любви и беззаботности.

Прошло полгода, если не больше и меня по сей день мучает этот день. Когда мама заикается об отце и спрашивает меня «Не хочешь ли ты вернуться», меня реально тянет блевать. Я не хочу туда, мне плохо в этом доме. Был период, когда мама отправилась в командировку и оставила меня в этом доме вместе с отцом. Я разревелась в первую же ночь, мне было так противно и страшно находиться там.
Из-за этой ситуации у меня непосредственно развилась боязнь мужчин. Когда я испытываю малейшую симпатию к мальчику, то дергаю себя на этой мысли и говорю сама себе: «нельзя», «он сделает тебе больно, как твой папаша», «вдруг он такой же ненормальный».
Я просила маму отвести меня к психологу пару раз, но она оттягивала этот момент и часто забывала, из-за того, что ей самой было очень плохо тогда. Я понимаю.
Сейчас я снова вспоминала эту ситуацию и не смогла уснуть из-за тревожных мыслей, решила написать сюда.