Что делать , если я потерялась в своей жизни и не могу ничего изменить ?

Я не знаю , как начинать этот разговор . Но у меня уже нет сил . Мне 26 и я словно ходячий труп , который непонятно сколько ещё будет мучиться в этой жизни . Началось всё со школы . Я была объектом буллинга среди не только одноклассников , но и тех кто учился в параллели и на год старше меня . Мама абсолютно не верила в это и даже не пыталась услышать меня . Постоянно была занята на работе . А я ни дня не приходила из школы без слез . Как я только не пыталась понравиться всем , всё было тщетно . Даже несмотря на то , что я ни с кем не общалась я была в курсе того , что людям нравится , что сейчас в тренде , о чем они разговаривают , что модно носить и так далее . Я покупала своим обидчикам чипсы , шоколадки и всё такое чтобы хоть немного со мной дружили . Но это всё в *опу шло , они всё равно смеялись надо мной . Пришлось бежать после 9 класса в колледж . Но и там в женском коллективе были одни змеи , которые дружили парочками или по три человека . Я опять как привидение ходила и пыталась учиться . Я начала наблюдать , что людям нравятся активные , весёлые и самое главное наглые ! Я как актриса начала просто ВЫДАВЛИВАТЬ из себя все эти качества . И действительно , это начало действовать . Я в колледже обрела много друзей , мы столько смеялись вместе , что я аж поверить не могла , что моя жизнь наконец-то изменилась ! Но в итоге со временем меня начали обвинять в каких-то сплетнях , сочинять про меня то что вообще не было ! И я осталась одна .... Я абсолютно не скандальный человек ! Я лишний раз обдумаю прежде чем что-то сказать , написать или обсудить . В моей ситуации я понимала , что это как проклятие какое-то . После колледжа поступила в университет , но училась заочно . Ни с кем за 4 года так и не общалась опять же . Суть в том , что я устала уже от того , что у меня нет друзей. Я никогда не встречалась с парнями . На меня они смотрят с таким взглядом , как будто я чёрная вдова какая-то . А я очень сильно хочу детей , люблю их безумно . Ещё и родственники достали с этими распросами "Когда ты уже замуж ? Когда родишь ?" У них то у всех в 23 знакомые родили уже и счастливые сидят в декрете , а я как будто всю жизнь нахожусь не в тех коллективах и у меня каждый день , как день сурка . Я бесконечно рыдаю изо дня в день , сама с собой как психолог разговариваю и заставляю себя гулять выходить , общаться с людьми .... Но надо мной жизнь издевается ! Я потерялась в себе и не знаю уже какая я настоящая , а что мне действительно нравится .... ? Но больше всего я боюсь , что никогда не выйду замуж ! Я не хочу своему парню (если такая возможность будет ) на первой же встрече плакать в рубашку о своей несчастной жизни . Я такая плаксивая , ранимая и всё это приходится ещё переживать , когда никого нет дома . Мама мне как пару раз вставила п*здюлей за то что реву постоянно и что сама виновата в своих проблемах , так я теперь при ней вообще не плачу . Только в тихушку . Друзей заводить уже и не хочу помоему. Пытаюсь себе доказать , что смогу всю жизнь одна прожить и вроде бы помогает на неделю - две . Потом опять истерика каждыми днями . Время то идёт , после 30 вообще уже лучше не рожать . Старородящая буду . А ведь я знаю , что я была бы хорошей мамой . Я всю жизнь людям отдаю всё что у меня есть , а о себе в последнюю очередь вспоминаю . А с другой стороны я эгоистичная стала , обиженрая на всю жизнь и на влюбленные парочки на улице вообще не могу смотреть , иначе потоп слез начнётся . Также и с детьми маленькими . Вижу мамочек с детьми моего возраста и лучше бы из дома не выходила