Дорогие люди, со мной все нормально? Что же происходит на самом деле со мной?

Что же происходит на самом деле со мной?
Я считаю себя глупым человеком, у меня действительно много комплексов, я боюсь показаться глупым и неуверенным в себе человеке, постоянно играю по каким-то правилам, боюсь что я ничего не достоин, что мое место на парте в школе и чтобы меня ругала учительница за то, что я глупый и плохо усваиваю новую информацию. На самом деле я люблю учиться и осваивать новое, но только не в традиционной форме как школа, учебники и одноклассники, важно, чтобы я был обязательно один наедине с самим собой и своими мыслями. Когда я попадаю в социум, мне тяжело быть самим собой ведь не вижу никакой цели в общении, не чувствую никакой потребности истинной, а лишь избавляюсь от тревожного состояния и спасаюсь в чужих людях, мне сложно объяснить свои мотивы окружающим. Словно я надеваю маску и защищаюсь как танк, любое слово любая критика для меня как повод защищаться, ведь если я услышу это, то опять начнется длинная цепочка бесконечного самокопания и понять, что же не так со мной, не уже ли я такой глупый что я не могу почувствовать себя хоть немножко счастливым, не уже ли приходится постоянно быть кем-то и с кем-то чтобы чувствовать что я заслуживаю всего того, чтобы быть в гармонии с самим собой. Неужели мне постоянно нужно притворятся и снова поглружаться в мысли и образы чтобы не забыть что действительно меня волнует. Я не знаю чего я хочу. Я борюсь с ветряными мельницами и мне всегда и везде бесконечно больно. Я просто хочу счастья, я просто хочу быть сами собой. Я постоянно играю по правилам и чем больше я загоняюсь тем больше мне кажется я разбираюсь в ситуации. Постоянно чувство самообмана и что же происходит со мной, копаюсь в детстве в прошлом, в настоящем, будущем и даже когда я ставлю знаки припенания я это делаю не для себя, а для других. Почему я так много думаю о том, чтобы другие не стали проявлять негатив по отношению ко мне, я и так загнанный в страхе и комплексах, а меня еще обзывают с целями помощи, чтобы я стал любить себя. Сириек так со мной? Объясните! У меня никогда не было отношений особо, я уставал от партнера потому что слишком глубоко погружался в него и у меня в душе происходит ураган из эмоций и чувств. Сложно даже описывать что я чувствую когда нахожусь в обществе, иногда доходило до апатии полной: приходил домой словно выжитый лимон и сидел с физиономией робота на протяжении часа, слезы текут по безжиненныму лицу. Ине больно каждый день, я хочу быть любимым и любить, я хочу чтобы у меня были друзья и работа. Тяжело дается работа, меня словно заставляют и обесценивают, чувствую внутри что я способен на многое, но эти бесконечные сомнения и поток образов и мыслей на протяжении даже одного дня может полностью изменить мое мировоззрение, я уже сомневаюсь даже в своем существовании словно я во сне. Люди просто хочу услышать ваше мнение и догадки, что же творится во мне, какой ураган посеял хаос в душе. До 5 класса не помню как учился, вроде говорили что хорошо. Жил в богатой семье, старший брат наплевал на меня как и мама они работали, отец умер когда мне было 2 года. Был отчим которого я любил и доверял, но они разошлись с моей мамой и он исчез как дух, вроде приходил в школу чтобы повидать меня, но мне было страшно доверять ситуации. друзья всегда кидали и переставали меня звать гулять, били всей деревней и игнорировали из-за статуса моих родителей. В 5 класса прееехал в город и отучился год. Позже переехали в турцию и началась бесконечная жвачка что я глупый и тупой, ведь мне было страшно заводить новые знакомства и я не мог говорить на турецком должным образом. Всегда казалось что это сон, но время идет а моя психика уже едет и крыша течет как в старом доме, в подвале потоп из моих умерших каждодневных сомнений в себе и своего восприятия. О любви к себе и нет речи, я не знаю что