Кажется я схожу с ума! (Парень без отношений)

Мне 27 лет и в настоящем возрасте у меня нет ни хорошего образования, ни отношений, которых кстати не было. До 27 лет, а точнее до 25 я прятался за страхами и неуверенностью и до этого возраста я жил жизнью подростка. С 25 я более менее начал просыпаться, но до 25 я играл в компьютерные игры и ничем особо не интересовался. Я боялся подойти к девушкам и очень долгое время я боялся переступить через свои страхи и закрывать вполне нормальное желание "знакомиться с девушками". Сейчас так вышло и я уже это осознаю в свои 27 лет, что я упустил много лет своей жизни, и мне с трудом вериться что это происходит именно со мной. Последние пол года, так вообще кажутся для меня полнейшим кошмаром. Каждое событие, которое так или иначе происходит перед моими глазами, но с другими людьми всё сильнее и сильнее выбивают меня из колеи. Например: Я живу с парнем 17-ти лет и его мамой в одной квартире. И он мне каждый день напоминает какое я дерьмо. У него как ни странно появилась девушка, и это нормально. Но меня от этого так колбасит. Получается у парня 17-ти лет может быть девушка и первые отношения, а у меня уже в 27 лет этого не может быть, и даже нет намёка на это. Это не нормально что у меня этого не было, и ясно что это будет меня разъедать и сводить с ума. А теперь к главному! Раз у меня нет девушки, то просто ищи её и тоже наслаждайся отношениями. Но не всё так просто. Я пытаюсь знакомиться с девушками на сайте знакомств, и в основном если даже общение и начинается, то со временем меня начинают игнорить, или если нет, то удаётся познакомится с девушкой с детьми, и только с такими девушками у меня что то получается. Неужели мне остаётся выбор заводить отношения с девушкой у которой дети, потому что по другому никак у меня не получается. Я постоянно улетаю в игнор, и нормальные девушки меня не видят. У меня никогда не было отношений, и я не рассматриваю знакомство с девушкой у которой уже дети. Да и меня до чёртиков пугает, тот факт, что у моих одногодок есть дети, которым уже 10 лет. Это в очередной раз мне напоминает о моём возрасте и что я много лет жизни упустил на страхи и неуверенность в себе, и что внутри сидит всё ещё тот самый неуверенный парень 17-ти лет, но снаружи произошли возрастные изменения и я выгляжу если не ближе к 30-ти так точно на 23, хота бы чуть моложе. Еще недавно читая книгу Оскара Уальда "Дориан Грей" я прочел про скоротечность юности. Это опять же меня задело, ведь моя юность уже позади, и я не успел ею воспользоваться. Также можно сказать и про молодость, которая вроде как у меня ещё есть. Она также скоротечна, и я с уверенностью могу сказать что я как и юность, я упустил большую часть своей молодости.

Очевидно что надо собой заняться, и что то изменить в себе и тогда в моей жизни начнут происходить положительные изменения. Но до того времени у меня уже просто не получается собраться с мыслями, успокоиться, отпустить ситуацию с упущенным возрастом хотя бы на время и заняться собой. Например: почитать книгу, заняться спортом, начать получать образование. Я пробую конечно, но каждый раз всё сходит на нет. Каждый раз меня сбивает с толку то что я вижу вокруг себя, и как оно напоминает мне о моём социальном положении среди людей. С каждым днём мне всё хуже и хуже. К психологу я ходил почти два года, и за это время я проработал много плохих установок. Что себя нужно уважать, и нужно выстраивать личные границы и много много подобных вещей. Было разобрано детство, и то как оно повлияло на мою уже взрослую жизнь, и то почему оно привело меня к тому что у меня есть сейчас. Короче говоря не знаю что я ещё хочу услышать. Просто жизнь не ладиться и всё. И можно сказать что я во всём виноват. Нужно быть очень глупым, чтоб настолько поздно всё развивалось в личной жизни и в общем. Это всё разочаровывает с каждым больше.