Хочу общаться, как мои ровесники

Мне 13 лет. Ещё с самого садика мне трудно общаться с кем-либо. У людей, окружающих меня, всегда была куча друзей, а моих друзей, за все мои 13 лет, можно по пальцам пересчитать (их было всего 3-4, лишь одна из них была не из моего садика/школы). Сейчас только одна, и то, не знаю, можно ли её назвать подругой вообще, потому что мне не очень комфортно с ней общаться. В последнее время вообще её бояться стала, постоянно дёргаюсь, когда она просто поднимает руку, или подходит. Но я всё равно общаюсь с ней, так как мы, бывает, и хорошо проводим время тоже. Тем более, в школе я не могу не общаться хоть с кем-то из моих одноклассников (а она является одной из них), мне обязательно нужен кто-то, с кем можно обсудить что-то, сразу после урока, или пойти домой вместе, например. Пока все мои одноклассники общаются чуть ли не со всей школой, хорошо проводят время, общаются с друг другом, гуляют, иногда даже делают совместные пикники (кстати, не приглашают одну лишь меня, но это меня никак не задевает, потому что мне очень некомфортно с ними), я просто нахожусь в стороне и часто молчу. Хотя на самом деле, в душе, я бы хотела быть такой же, иметь много друзей, гулять и всё такое. Иногда мне кажется, что у меня что-то по типу социофобии, потому что, иногда я буквально боюсь выйти на улицу. Когда я, например, хочу просто выйти во двор, покачаться на качелях, но вижу, что на площадке более двух человек, или хотя бы один подросток, я сразу ухожу оттуда, говоря себе «Ну, ладно, погуляю завтра…». Также, я могу начать реветь просто от любой шутки, сказанной НЕЗНАКОМЫМ мне человеком, в мой адрес. К доске в школе мне выходить страшно, у меня начинают сильно трястись руки, страшно покупать что-то в магазине,на кассе всегда боюсь, что что-то сделаю не так. Из-за простой неловкой ситуации также могу заплакать, или просто опять же начать трястись. Когда нужно подойти к учителю, что-то спросить, потому что мама ругается, например, из-за того, что учитель поставил мне плохую оценку, неизвестно за что (а такое бывает очень часто), мне тоже очень страшно, для того, чтобы мне это сделать, мне нужно начать тянуть до последнего, долго продумывать, что и как я скажу, и всё такое… Но потом, даже если всё проходит, более менее, нормально, мне всё равно хочется плакать. На физкультуре на меня кричат одноклассники, и учитель, из-за чего я постоянно плачу, либо после школы, либо в раздевалке. Даже на обычных уроках я часто не могу сдержать слёз, но пытаюсь, так что это не часто замечают. В конце 6 класса я всё же не сдержалась и заплакала на уроке английского, из-за чего, моя рядом сидячая одноклассница (с которой мы, кстати, тоже хорошо общаемся, потому что чем-то похожи в этом плане), и учительница, которая заметила это, когда хотела выдать мне тетрадь, ничего не понимали. Из-за моей боязни в целом, я не могу даже просто сказать что-то кому-то, не говоря уже о советах мамы, по типу «Подойди к какой-нибудь девочке, и просто предложи ей дружить». Самое главное, что мои родители этого не понимают, и не воспринимают меня всерьёз. Может, можно что-то сделать, чтобы эта боязнь пропала? Просто, я даже не понимаю, откуда она могла взяться… Не уверена, что в садике у меня тоже была социофобия, скорее, простая стеснительность, но началось это у меня довольно давно. Родителям пробовала рассказать кучу раз, но, как я уже и сказала, они не воспринимают это всерьёз, только говорят, что мне нужны друзья. А как их найти-то…?