Я устала очеень
я просто все. я устала. мама меня слушать не слушает, думает, что я ничего не делаю, даже не зная, что я сейчас пытаюсь хоть как-то освоить программу наперед, но для нее я ленивая, кроме моих оценок ее не интересует ничего, ну пожалела и все. "ты, конечно бедная, но иди делать уроки", и вышло так, что оказалось вообще все равно, как я, что я. я устала в принципе думать о своём будущем, будто я не имею права на жизнь, как у буквально любого простого подростка. изначально просто друзей не было, а сейчас я даже не хочу уже. я не понимаю, почему вот так вышло, что я какого-то черта беспокоюсь о том, как экзамены сдам, в какой университет поступлю, в принципе волнуюсь по оценкам. почему-то меня заботит то, смогу ли я обеспечить себя саму, смогу ли я выбрать ту работу, что мне хотя бы какое-то время будет нравится (все же я не обязана торчать на одной и той же работе несколько десяток лет). почему-то я думаю, смогу ли я то, смогу ли это. почему-то я в принципе о чем-то беспокоюсь, хотя я этого делать даже не должна. я устала от того, что должна быть для мамы идеальной, иначе пошла бы я куда подальше, а я просто уже не могу ссорится постоянно. я знаю, что у меня тревожность, я знаю, что у меня травм целый букет, я знаю, что у меня может быть депрессия или что-то приближенное, но я честно так не хочу ничего делать, а я даже не знаю, что делать. я знаю, что моё проявление селфхарма, не самое лучшее решение. но я блин даже не знаю, что делать, я не знаю, что хочу, я не знаю, что со мной, я кажется ничего не знаю. моя бессонница, тревожность, периодические панические атаки, все это не нормально. не нормально то, что я проглатываю ком в горле, когда хочу
реветь, потому что знаю, что меня за эти слезы могут треснуть. я знаю, что считая все свои проблемы никчемными я веду себя глупо, потому что проблемы не очень и никчёмные. не нормально то, что я не могу жить этим годом, а живу и чувствую прошлым. я хотела, чтобы меня любили, понимали, ценили, оберегали. мне порой хотелось утешения, а не претензий о том, какая я плохая. мне хотелось, чтобы просто кто-то был, но сейчас я уже и этого не хочу, да мне в одиночестве вроде и лучше. хотя сегодня побыв в одиночестве я порезала живот с рукой и вышло не очень хорошо. я устала от всего, а в принципе устала от своего собственного существования, а самое ужасное, что даже помочь никто не может. потому что никто и не знает, что можно сделать, а я тем более. мне безумно интересно, я ребёнок или взрослый человек, чтобы это все могло навалится на меня? даже взрослые не знают, что с этим делать, а мне откуда знать.. я не знаю, кто я, что хочу, в чем нуждаюсь, и что делать.. да и 100% подумав я еще вышкрябу проблемы, которые мне мешают. допустим я панически боюсь спать, потому что боюсь, что меня могут похитить и убить. я панически боюсь смерти из-за боли и неизвестности. мне правда больно от того, что люди когда-либо делали со мной, но почему-то то, что я не железная воспринимают единицы, остальные появляются только тогда, когда им помощь нужна. "меня бросили", а меня никто не бросил? не бросал? да меня на кусочки поломали и я все еще собрать себя не могу, а от того, как люди продолжают себя вести становится только хуже, и сколько не собирай, будет как карточный домик, дунь и все рухнет. почему-то когда кто-то делает ошибки, то ничего, мы все люди, бывает, а когда я делаю ошибки, то я сразу невнимательная и еще много всего. почему-то я вынуждена что-то делать, чтобы меня любили, и почему-то просто любить меня мало кто хочет. хотя вроде бы, чем я не такая. но в итоге я часто одна, переодически слушаю от матери, какая я ленивая, я стараюсь хоть как-то карабкаться из ямы, но все равно снова падаю и не знаю, что делать.
Вам нужно к психологу, распутывать клубок ваших травм. Убирать фильтры восприятия, которые вы себе сами наставили по жизни и теперь сами же через них пробиться не можете, они сковывают вас и мешают собраться с мыслями, отнимают силы.
Поставьте себе цель съехать от мамы. Психологи это хорошо, но держать рядом с собой токсочеловека это постоянное напряжение и травма.
У вас есть вы. Этого уже достаточно. Пусть матушка как мантру твердит, что вы ленивая. Делайте часть домашней работы без напоминаний и с удовольствием. Научитесь готовить, шить, вязать, не плохо бы научиться играть на гитаре, например. Займитесь своим здоровьем. Как давно вы посещали стоматолога? А нужно каждые полгода, и не важно, что не болит. Сутулитесь? Исправляйте. Наполняйте свою жизнь содержанием, за вас никто этого не сделает. Трудно, но реально. И почему именно поступать в университет? Можно подобрать колледж. И почему не работать на одном месте всю жизнь, если работа хорошая? Например, педагогика. С детками заниматься, это так интересно.
Вопрос "ребёнок или взрослый человек" через некоторое время решится в сторону второго варианта. Ну там, год, два, пять. И всё — взрослый. А пока можно, для профилактики, ложиться в такое время, чтобы каждые сутки спать по 8 часов и высыпаться, т. е. это лучше делать примерно с 23 до 7 ч. И пропить курс поливитаминов. Если это сделали и не помогло, ну тогда, видимо, к психологу. Но в любом случае запомните, что высыпаться каждые сутки — очень, очень важно для психики. Выспались — значит, у организма есть ресурсы, мозг достаточно отдохнул, в нём появилось достаточно веществ, чтобы нормально преодолевать ежедневные трудности, которые бывают у каждого. Не сидите по ночам, обдумывая, как Вам тяжело, — лучше лягте пораньше, выспитесь и облегчите Вашему организму работу. И почти так же, как здоровый ночной сон, важно каждый день двигаться — например, гулять хотя бы час, на свежем воздухе и на солнце. А лучше два. Питаться ещё важно нормально, с белками, с витаминами. Поверьте, улучшение Вашего физического здоровья напрямую поможет Вам разобраться с Вашими мыслями и эмоциями, Вам будет гораздо легче. Кстати, если научитесь принимать контрастный душ по утрам, и сделаете это ежедневной или почти ежедневной привычкой, будет ещё легче. Вообще, есть разные лайфхаки, и Вы можете искать и находить их для себя, например, читая соответствующую литературу. К примеру, есть книга "Биохакинг мозга". Есть отличная тема с ежедневными привычками. Есть бинауральные звуки, например, мне нравятся звуки с Ютуб-канала Ленни Рассоловски. Там можно выбрать что-то для себя, и при правильном прослушивании эти звуки могут улучшать настроение, убирать боль в спине, держать в тонусе вены, вводить в приятный сон и так далее. Важно искать то, что подходит именно Вам. Чтобы у Вас был свой собственный набор рецептов и инструментов, как сделать жизнь лучше. Но СОН, здоровый сон, очень важен. И прогулки. И душ. Кстати, один из моих личных рецептов — представляю себе костёр и мысленно кидаю туда все те переживания, — навязчивые мысли или эмоции (например, страхи), — которые меня тревожат. Беру мысленно рукой и вынимаю переживание из себя — и опускаю в костёр, в котором это переживание сгорает. Можно, чтобы проще было, сначала реальный костёр где-нибудь в безопасном месте пожечь и посмотреть, как в нём что-то сгорает. А потом представлять то же самое со своими негативными переживаниями. Есть ещё тема, когда в ряде случаев можно убрать боль из организма, если представить себе, как эта боль выглядит, по тем ощущениям, которые есть в теле. Чем лучше представляешь себе эту боль, какой она формы, цвета и прочие характеристики, тем быстрее организм её снимает. В общем, желаю Вам успеха и обязательно спать по ночам. И уменьшить мусорный информационный фон и мусорный световой фон. Перед сном нельзя читать новости и т. п., вообще стоит телефон откладывать за пару часов до сна, а ночью убирать все источники света, по возможности. Так организм будет спать лучше. На первое время надавал рекомендаций, надеюсь, поможет. Я всему этому учусь всю жизнь, со школы — уже лет тридцать. Учусь жизни. А деградировать и опуститься — дело нехитрое. Но грустное. Человек живёт, только когда развивается.