Человек холоден и это меня ужасно ранит

Парой месяцев назад я вступил в небольшую группку танцоров-любителей. Впервые. С коллективом был не знаком, пересеклись чисто случайно. До первого сбора всем вместе мы все общались сугубо по чату. Там познакомился с девочкой одной, с которой довольно тепло общался. А потом мы все встретились, и это был один из худших дней моей жизни. При том, что танцую-то я неплохо, я ощущал себя настолько ущербным и ненужным. И два часа там тянулись для меня вечностью. Ещё и это отношение, когда с тобой обращаются как с младенцем, лишь бы не обидеть, что, скорее, наоборот коробит ещё больше. В общем, ушёл я оттуда не дождавшись окончания занятий, когда они хотели заснять видео с результатом. Сказал "я пас, пока". Вся эта ситуация стала катализатором моей депрессии. Мне на протяжении месяца было ужасно плохо. И дело не в рефлексиях, мол что у меня что-то не получается. Дело в том, что меня очень ранит то, что я всегда белая ворона. Если меня каким-то чудом затянут в коллектив, как бы я не пытался быть дружелюбным и милым с людьми - по итогу я всегда остаюсь в стороне. И месяц ещё я приходил в себя, иногда даже ночами не засыпая от ужасной тоски.
Сейчас вспомнил вот об одной девочке. Той, с которой у меня всё ладилось хорошо. Узнал её номер, написал СМСку, чтобы не пугать внезапным звонком. Я был готов к непониманию и был готов даже признать, что поступил как лошара. Но она общалась со мной, как с полным нулём. Без оскорблений, без упрёков, но с таким холодом, что мне захотелось взреветь. Сказала, что ей абсолютно всё равно. А общество моё она будто бы терпела или не воспринимала вовсе.
"Если весь мир на тебя плюёт - ты можешь взять и плюнуть на него". Как бы я хотел уметь придерживаться этого кредо. Но мне просто ужасно больно. Мне всегда больно, когда со мной общаются холодно и безразлично. Возможно, даже больнее, чем когда меня в открытую ненавидят.
Я человек не от мира сего. Вечно себе на уме. Мыслю иначе, делаю иначе. Можно сказать, фрик. Белая ворона, как и оговаривалось. И у меня всегда, сколько помню, были проблемы с тем, чтобы сходиться с людьми. Не с общением, а конкретно с близостью и поддержкой длительных отношений. И мне сейчас невероятно плохо и одиноко.
Помри я сейчас, никто и слезинки не пустит. Головой покачают и забудут, а очень многие из круга знакомых могут вообще и не узнать. Кроме матери. Но этого мало.
А я хочу жить. Хочу любви. Тепла. Необязательно даже в романтическом плане. Но все, с кем я худо-бедно общаюсь по сей день, не более, чем мой спасательный круг, с которыми я держу связь чисто чтобы не разучиться взаимодействовать и не сойти с ума. Ни у кого я не могу найти тот уровень понимания и тепла, что мне так нужен.
Я верю, что всё будет хорошо. Как иначе? Я не имею привычку думать о суициде и бичевать себя. Любая ситуация поправима. Но в каком направлении двигаться? Что мне делать?

Я прошу вас, дайте мне совет.