Нужен ли мне психолог, или я себя накручиваю? А вообще психологи реально помогают?

Заранее скажу,что текст возможно является нелепым нытьем.Мне просто некому высказаться.Но при этом хочется получить дельный совет и ответы на вопросы…

Мне 17.Я из самой обычной,среднестатистической, полной семьи.
В общем,всегда думала,даже была уверена,что я сама по себе общительная,социальная, обладаю лидерскими качествами,да и личиком вроде не уродина.Так я жила до этого года.С начала учебного года я начала по какой-то непонятной причине очень сильно набирать вес,а именно заедать стресс,хотя раньше такого не было.И при довольно высоком росте для девушки (172),я вместо привычных 55,стала весить 65 к лету.Когда я уже сдала госэкзамены и осознала это,пришла в неимоверный ужас.Это действительно выбило меня из колеи.Когда ты привыкла быть худой,а потом видишь что толстая,осознать это очень трудно.Моя уверенность в себе будто сошла на нет.Если раньше я всегда любила находиться с людьми,тусоваться с друзьями,выходить на встречи и так далее,то теперь я вообще закрылась.Не только в себе,буквально закрылась еще и в комнате.Теперь я избегаю общение, друзей, людей в целом.Почему-то всегда думаю о том какая я жирная, а какая была раньше красивая.А сторисы в инсте где все мои подруги летом на пляжах, в купальниках, такие стройные... меня добивают.Вот так самоуничтожением я провела месяцы лета,и все также боюсь даже выходить в магазин.Потом вспоминаю какая я была раньше - такая уверенная в себе!Приходят мысли по типу "Что со мной стало?".Разумеется я пыталась похудеть.Даже не спрашивайте, теперь это моя самая больная тема.Никак.Дисциплина во мне будто совсем исчезла,вместе с моей уверенностью в себе.Теперь каждый раз я заедаю стресс и залипаю в телефоне 24/7.Я прям чувствую как я не живу,а просто существую.Меня так убивают мысли вдобавок о том,что я просто все лето сижу у родителей на шее.Хотя я уже в таком возрасте!И ощущаю словно я гнию в своей комнате,пока все мои ровесники саморазвиваются...
Более того,я ненавижу находиться дома.Весь этот учебный год я впервые пробыла в общаге школы,а там чувствовала себя очень хорошо, очень спокойно.Там вообще не видела родителей,разве что на праздниках.Всегда с друзьями, всегда чувствовала себя довольно хорошо.Но летом уже дома, с родителями.Как же мне неуютно с первого дня как я нахожусь здесь.Прятать личные вещи, дневники, сумки, шарахаться каждый раз при звуке открывшихся дверей,отключать уведомления от всех соцсетей и оставлять телефон с экраном вниз и только вниз - это уже привычное дело, иначе тревога поедает меня изнутри.
Но знаете в чем дело? Родители никогда не проверяли мой телефон за всю мою жизнь.Не ругали если сижу в телефоне, а не убираюсь, когда они приходят с работы.Но все равно это огромное чувство небезопасности всегда со мной,когда я дома.Хотя я даже не понимаю почему.Но мне всегда тревожно когда я дома. А дома я... теперь всегда. Говорю же,что совсем перестала выходить.Теперь каждую секунду я чувствую невероятную тревогу,что мама дома,что папа дома.Что они видят меня,как я просто сижу дома... Огромная тревога и чувство вины.Из-за этого я не хочу даже сталкиваться с родителями,хоть мы итак редко разговариваем.Поэтому я как-то неосознанно начала спать до тех пор, пока в доме никого не останется.Это примерно 10-11 часов утра.Даже когда я пробуждаюсь в 7-8, я закрываю глаза обратно и просто лежу, жду пока все уйдут.Я могу просыпаться каждые 10 минут после пробуждения, но я все равно не встаю до тех пор, пока не буду убеждена что дома никого. И так продолжается мой день сурка. Уже прошло два таких месяца. Состояние мое, как по мне, нереально фиговое. Хочу конечно к психологу, но они жуть какие дорогие. Да и сомнения есть, что это поможет... Как быть, скажите пожалуйста? И прошу не давать советов по типу "Да просто возьми себя в руки!" Я сама это прекрасно понимаю... но не получается...