Я не становлюсь сильнее или стрессоустойчивее

По ощущениям я просто не хочу работать, и когда эти ощущения приходят, у меня начнается стресс. Каждый мой стрессовый день, который, казалось бы, ничем плохим не выделяется, я высыпаюсь, хорошо кушаю, вечерами отдыхаю. Однако вызывает у меня сильнейший стресс и по ощущениям подводит меня к краю, от которого я всё время стараюсь держаться подальше. У меня суицидальные мысли, иногда кажется, что моё состояние невыносимо, в такие моменты хочется просто разом скинуть с себя всю ответственность, в такие моменты мне кажется она невыносимо тяжёлой, но я понимаю что скидывать не на кого, некуда. И что если я скину, меня ждёт гибель: я не смогу купить себе еды, заплатить за аренду квартиры, в итоге меня ждёт голодная смерть на улице. Отдохну ли я с комфортом в таких условиях? Определённо нет.

Я начал медитировать, буквально вчера, но всё таки. Я понимаю, что сразу эффекта не будет и что нужно соблюдать постоянство, однако эти стрессы никуда не уходят, на их фоне очень сложно что либо делать, на их фоне я становлюсь максимально реактивным, инертным. И действительно, какой самоконтроль, когда ты прямо сейчас сомневаешься в том, что не проще ли здесь и сейчас закончить эту жизнь.

Ну вот это как ребёнок чувствует, школьник, который не хочет учить уроки, ему лень, потому что это скучно, также и мне не хочется работать, это скучно и мне надоело. Конечно в итоге лень я всегда побеждаю, потому что мне за это платят деньги, на которые я покупаю еду, чтобы не умереть с голоду. Однако эта борьба с ленью внутри меня приносит слишком много боли, и слишком сильно портит мне настроение.