Я социофоб и не доверяю людям.

Ещё с детства я был тихим ребёнком, я не до конца помню свою жизнь в садике, но помню, что социализироваться мне никогда не удавалось нормально. Были дети, которые меня оскорбляли, которые в будущем всё равно стали моими одноклассниками. В школе то же самое, я был изгоем, а дружили со мной только ради выгоды, я хотел дружить и доверять людям, но я неудачник, и у меня не получалось держать дружбу дольше месяца. Я был жутко ревнивым в школе и, когда со мной дружили и сидели со мной за партой, но параллельно общались ещё с кем-то, я чувствовал себя ненужным и бесился. Учителя тоже относились ко мне не особо дружелюбно из-за того, что я молчал на уроках и никогда не тянул руку. Я стал ненавидеть любимчиков учителей. Я закончил школу и обрадовался этому. Я поступил в колледж и думал, что моя жизнь изменится, если я перееду в город, но ничего не изменилось. На первом курсе я вёл себя как обычно зажато, в общаге пол года жил один в комнате и почему-то мне было тошно и хотел соседей, наверно думал, что они станут мне друзьями. Как же сильно я ошибался. Во втором семестре ко мне подселили девочку, которая была такой же, как и все люди в общаге. Курила, трахалась с парнями и устраивала бардак в комнате. Я попытался её заставить прибраться как угодно, но ей было похер. Мне оставалось только терпеть её себе во вред. Потом к нам поселилась её сестра, которая готовилась к диплому, она как-то говорила со мной, но больше общалась со своей сестрой. Меня они почти не замечали. Выпускница вскоре съехала, и со мной осталась её сестра. С одной стороны мне вообще не хотелось с ней иметь, но я задумался, что она такой же человек, как я. Я пытался общаться, но мне не хватило смелости рассказать о своих интересах, боясь показаться странным. Пиком для меня стало, когда на моём втором году обучения она притащила колонку и стала включать музыку, не спрашивая меня. Я продолжал строить из себя терпилу. Мне хотелось умереть, убиться об стену лишь бы её больше не слышать. Я жутко ненавижу посторонний шум, когда я что-то делаю. Сейчас, когда я окончил уже 2 курса, лето подошло к концу и я ахринеть как рад, наконец-то съеду от бабушки, я понимаю, что я опять возвращаюсь в это ужасное место, где я сломал себе менталку. Иногда, я жалею, что я настолько предсказуемый и простой человек, который не увлекается зависимостями. Я начинаю воспринимать заселение, как казнь.