Помогите советом,как хотя бы немного забыться?

За полтора года у меня произошло слишком много всего. В августе прошлого года я переехала с мамой в другой город,без отца. А спустя несколько месяцев в декабре снова переехала только уже в центр города,но школа и художка у меня сменились. Снова всё новое. В школе вроде всё не так плохо,но в художественной… учитель попался отвратительный. Унижал,занижал,смеялся над моими оценками,издевался. В школе то общаются,то забивают. Друзья из страны города забыли обо мне. Я была просто одна. Я плакала почти ежедневно. Голова раскалывалась. Днём мучительные мысли,вечером ужасный учитель в художке,ночью частые бессонницы,утром ужасное настроение и желание поспать хоть на минутку больше лишь бы новый день не начинался. Позже начал общаться с одним из одноклассников. Часто играли в компьютерные игры,пару раз гуляли. Потом ещё один одноклассник подключился. Они меня спасли из того состояния. Да,я не совсем оправилась и мысли по прежнему частенько мучали меня. Я уже как пару месяцев ходила к психологу. Я постоянно ненавидела себя из за внешности,не могла выйти из дома не накрашенной. Ставила завышенные ожидания от себя. За любую ошибку ненавидела себя. У меня часто случались некие приступы,но не сказала бы что это ПА. У меня было почти всё кроме страха смерти. Параллельно родители часто ссорились. Папа никогда не был адекватным. Он никогда не вёл себя как отец. Он заставил нас переехать обратно. Летом в июле 6 мы вернулись. Перед этим было огромное количество ссор. С теми парнями общение прекратилось. Один из них мне нравился и это оказалось взаимно,но отношениями это не назвать. Первое время это ещё было похоже хотя бы на дружбу,а позже и вовсе на знакомых не похоже. Я часто спрашивала что случилось,но ответ один «я занят,всё нормально». В конце июня я забила и перестала писать ему. Начала общаться с Андреем и позже после переезда обратно мы начали встречаться. Он хороший парень,всегда поддерживает меня. Мне пришлось пойти в ту же школу и художественную. Да,я Рада что наконец сбежала от того учителя,но… у меня ощущение,что здесь я прежняя. Здесь многие помнят меня как ту маленькую глупенькую девочку,которая несла бред и совершала глупые поступки. Там за год я изменилась. создала новую себя. Я не хочу возвращаться. В классе мне противно,в художку я езжу с странным чувством. Даже описать его не могу. Противне оно или нет,даже этого не понимаю. Буквально на днях отец пришёл и сказал что съезжает от нас. Будет жить отдельно,а на днях подаст на развод. По маме это очень сильно ударило. Она очень много плакала. Я не знала как успокоить её,я сама хотела рыдать. Я не стала,ей бы стала ещё хуже. Плакал ночью в туалете,как всегда. Я ненавижу,когда люди видят меня такую,слабую. Когда они знают о моих проблемах,о которых как раз таки и знал Гена(тот парень),но продолжал делать мне больно. Сейчас маме лучше,а мне..не знаю. Я не разбираюсь в своих чувствах. Я не понимаю что сейчас ощущаю. Я поняла что чувства к гене всё ещё есть и это ужасно. Я иногда сижу и думаю «а почему мне не плохо? Почему я не плачу сейчас? Ведь все так ужасно,а я этого тупо не осознаю.»
Помогите,как мне облегчить это. Может есть вариант как забыть Гену? Или может ещё что то…