Что делать, если жизнь кажется бессмысленной и кажется, что ничего добиться нельзя?

Все, к чему бы я не стремилась - не удавалось. Что бы я не начинала делать - родители лишь говорили: « Утебя все равно не выйдет, брось эту затею!» Да и сама я это понимала… Я повсюду изгой, ведь я отличаюсь от большинства подростков тем, что не парю и не употребляю маты… Да и вообще стараюсь быть вежливой и всегда против какого либо булинга. Меня в этом не понимают. Однако я всегда находила в себе силы смотреть в будущее с улыбкой и старалась угодить тем, кто был так же одинок как я , ведь раз я сама не счастлива - я могу сделать счастливым хоть кого-то , даря ему дружбу… В итоге у меня появились друзья-изгои, однако они не стали моими единомышленниками, ведь у них были другие увлечения.Да и вообще их считали изгоями потому, что у них были очень тупые шутки и сами они не были серьезными. Общаясь с ними, я чувствовала что кому-то нужна и мне это доставляла радость, однако со временем я устала от их глупых шуток… Я понимала, что улыбаюсь нарочно и что на самом деле я не счастлива. Моя улыбка была лишь маской. А друзья были нужны лишь для того, чтобы я чувствовала, что хоть кому-то нужна и хоть что-то могу сделать - а именно сделать человека счастливым. Но вскоре я устала жить ради кого-то и теперь я сними вроде бы как поссорилась, однако сейчас я чувствую себя одинокой и некому не нужной. Но и возобновлять общение с ними не хочу, ведь они разговаривают только о своем и никогда не выслушивает меня. я одинокая и замкнутая, я не вижу смысла в жизни, мне кажется я ничего не добьюсь, ведь все мои начинания проваливаются… Меня никто не понимает, и я никого не люблю по настоящему. Все знают меня как улыбчивую и добрую девушку, которая ни с кем не спорит и всегда рада всем помочь. Но на деле это не так. Я не люблю всех этих людей, я осуждаю их за глаза и злюсь на них и на себя. Доброта - лишь мое прикрытие, моя роль. Так зачем же я делала добро, ненавидя всех? Я просто хочу быть собой, иметь нормальных друзей и уметь постоять за себя. Но это не выходит. Да, я пошла на риск и порвала с друзьями изгоями, тем самым перестав играть унизительную роль, но теперь я еще больше не счастлива. Меня никто не любит, и я никого не люблю. Зачем вообще жить? Я всегда мечтала стать режиссером анимации и однажды создать свой анимационный проект, благодаря этой мысли я жила… Но теперь я понимаю, насколько это нереально, и чувствую свое существование бесполезным. Тем более, что те самые «друзья» всегда твердили, что мое увлечение рисованием и анимацией - пустая трата времени и я ничего не доюбьюсь…
Извините за столь длинную историю… Можете ли подсказать, что делать?