Любимое занятие больше не доставляет удовольствия

Всем борого времени суток! Впервые задаю здесь вопрос на всеобщее обозрение, но хотелось бы услышать независимое мнение со стороны. У меня есть любимое занятие, моё хобби, из-за которого я неосознанно даже скатился по учёбе в школе, которую уже окончил, и которому начал посвящать всё своё свободное время. Я много практиковался, оттачивал навыки, в интернете нашёл множество людей со схожим хобби и увлёкся некоторыми гуру этого дела. Именно это хобби я и хотел превратить в дело всей своей жизни, настолько оно мне нравилось. До этого я верил, что стану медиком, но благодаря этому делу захотел стать кем-то другим. Я очень любил его, я так старался, учился всему сам, просматривая видео-уроки на ютубе и цепляясь за каждую полезную инфу и т.д. И вот однажды, я поделился своими планами с родителями, на что мне сказали, что лучше оставить это как хобби, что я себя этим не прокормлю и что это не престижная профессия. И в этот момент что-то во мне надломилось. Моя мечта, которую я так лелеял, будто испарилась. После этого мне пришлось уйти в профильные 10-11 классы и поступить в медицинский, но счастливым я себя от этого не чувствовал. В 10-11 классах я стал очень инфантильным и инертным, я перестал что-либо чувствовать, потерял веру в себя, при любой удобной возможности я убегал к психологу и проводил там свободное время: разговаривал, помогал с работой или сидел с её дочерью и смотрел всякие мультфильмы. Отчасти, в этом была виновата новая обстановка: в начальной школе я был одним из лучших учеников школы, очень активным ребенком, стремящимся быть всегда и везде если не первым, то хотя бы просто участвовать в чём-либо и вечно двигаться. Это наполняло меня счастьем. В новой школе из педагогов меня абсолютно никто не знал и как применять мои способности - тоже. А из-за подавленного состояния я сам старался не выделяться слишком сильно. Таким образом, я выпал из жизни и стал апатичным человеком. В медицинском я тоже счастья не чувствовал, иногда мог просто лежать в кровати и целыми днями спать. Мог не приводить себя в порядок, засыпать в той же одежде, в которой проходил целый день на парах, не мыть за собой посуду сутками и тупо пялиться в потолок. Иногда забывал есть на фоне стресса из-за учёбы. Заработал себе гастрит и похудел на несколько килограмм за пару недель. Пытался привести себя и свою жизнь в норму, тоже не особо вышло. Сейчас я устраиваюсь по специальности. Иногда я пытаюсь заниматься своим хобби, как раньше. Но оно больше не делает меня радостным. Иногда я чувствую себя от этого несчастным, но по большей части ничего не чувствую вообще. Ничего нового осваивать желания абсолютно нет, но в глубине души так хочется просто взять и кардинально всё изменить. Меня постоянно мучает неуверенность в своём выборе, а без одобрения близких я не могу себе это позволить. В голове постоянно мысли о прошлом, все кадры моих неудач постоянно стоят перед глазами и я, в детстве не понимающий, зачем трясти головой как в мультфильмах, чтобы вытряхнуть навязчивые мысли из головы, сейчас делаю точно также. Я вроде как и хочу заниматься своим хобби как и раньше, вроде и хочу сменить свою профессию на ту, о которой мечтал, но вроде и не чувствую ничего и вроде ни к чему не стремлюсь. Как раньше я себя не чувствую, радости больше нет и восторга тоже. Но я понимаю, что так дальше продолжать нельзя. Что мне делать?