У меня сложная мать

Я не спорю,что сама состою из комплексов, ленивая и безответственная, но я стараюсь, борюсь с собой каждый день. Но я чувствую, что я приношу в её жизнь только боль. Моя мать и без меня настрадалась в жизни: сначала равнодушная мама и отец пьяница, потом муж, который убил в ней всё здоровье за 30 лет совместной жизни (сейчас он живёт с другой), потом вот такие дети. Она во всем сравнивает меня с отцом, говорит что у меня поганая кровь, ненавидит то, как я одеваюсь, говорит,мол "я бы с удовольствием выкинула всё, что ты сама покупаешь",и в принципе не нравится то, как я выгляжу и чем увлекаюсь. Я с 13 лет не доверяю ей абсолютно всё, потому что любое высказывание потом рано или поздно будет использовано против меня. Она гиперопекает меня во всех сферах жизни: будит меня по утрам,готовит по несколько раз в день,стирает,убирает тд тп. Она плачет по вечерам и говорит,что ей надоела такая жизнь и проще было бы умереть. Я стараюсь помогать по дому, хоть чем-то заниматься, но я живу как на вулкане, с которого вот-вот снова потечет лава. У меня опускаются руки. Я не могу видеть, как она плачет,каждый пытаюсь её выслушать,и миллионный раз слушаю историю её "неудачной" жизни. Каждый раз, когда она падает духом, я молча терплю все обвинения, в чем я провинилась. У неё помешанность на идеальной чистоте дома. Если я вижу пару тарелок в раковине,грязные носки на полу,не сложенную постель-я бегу как сумасшедшая всё убирать, иначе мама опять скажет что я пройду мимо кучи с мусором и не замечу. Но это всё мелочи, и это правда. Мне на самом деле пора самой готовить обеды и пылесосить каждые два дня как минимум. Я ничего не успеваю. К тому же она думает, что в телефоне я исключительно развлекаюсь, с кем-то переписываюсь, а может и не дай боже состою в какой-то секте, иначе почему я там улыбаюсь. Большинство информации по учебе находится именно там, поэтому приходится подолгу сидеть с ним, выполнять домашние задания и так далее. У меня не очень хорошая успеваемость, потому что я плохо планирую своё время, но за этот триместр у меня пока выходит только несколько троек, всё остальное четыре и пять. Она говорит, что я не сдам экзамены и буду работать в магазине за кассой в любом случае, и что я безнадежна,потому что у меня кровь отца. Я привыкла, что каждый день я слышу то что я похожа на него во всём как минимум три раза. Я очень люблю маму, я благодарна ей за то, что она готова переломиться за меня, но она думает что это только потому что я сама ничего не умею, и что слёзы и извинения мои не искренни, и что я черствая,испорченная тварь уже с подросткового возраста. У меня каждый день болит сердце, я прям чувствую что что-то сжимается в груди и щемит, я за последние года два очень сильно похудела, и сколько бы я не ела я выгляжу как мертвяк. Она говорит, что я анорексичка, сама себе всё придумала, и что "если бы она не знала, из какой я семьи, она бы подумала что я наркоманка". Я очень хочу её понимания и любви, переживаю за её самочувствие, но она мне не верит. Даже сейчас я пишу это со слезами на глазах. Я понимаю, что у неё совсем пропало ко мне доверие после некоторых инцидентов четыре с лишним года назад, но... Я всегда хочу как лучше. Да, я абсолютно не приспособлена к взрослой жизни, хотя мне 17 лет, постоянно ошибаюсь даже в очевидных вещах, двигаюсь как колода. Она говорит, что я полностью деградировала, и в её словах есть зерно правды. Я правда живу в затуманенном мире, и со стеклянными глазами пропускаю мимо себя всё. Я навязываю себе идею, что всё хорошо, и когда у мамы отхода, я даже начинаю как-то двигаться. Но как только спустя день ей снова жить надоедает, я готова лезть в петлю или лежать, ничего не предпринимая. Я полностью завишу от её настроения, даже знакомые заметили, что я не говорю ни о чем другом, кроме как о ней.