Зачем мне жить дальше?

На данный момент мне 20 лет. Странности в себе, я ещё начал замечать с лет 11, когда, ещё в школе, наш класс расформировали и я в новом классе попросту не смог нормально ни с кем завести общение, пытался избегать социального взаимодействия с коллективом. Имел только одного одноклассника, и то, схожего по моему темпераменту, с кем поддерживал общение. До 9 класса учился я плохо, но только с 9 класса, при поддержке матери, я хоть как-то начал учится, чтобы поступить в техникум. С немалым трудом, у меня это получилось. Думал, начну новую жизнь, заведу себе друзей, общения, но получилось как всегда, из-за внутреннего напряжения, тревоги, огромной неуверенности в себе я опять всех избегал, и на протяжении всего первого курса был один, только с начала второго курса, я опять нашел себе одного друга, с которым проводил время, со всеми остальными, я хоть и общался, но это было для меня моральной пыткой, и я неконтролируемо это избегал. Но, будто, хоть как-то чувствовать себя нужным, хотя бы одному другу, с которым я поддерживал общение, я начал прям очень сильно стараться учится, в итоге, это было успешно. Ко мне постоянно все обращались за помощью, по поводу вопросов по учебе, я буквально периодами 24/7 сидел за всем этим, но все равно, все не выходило за рамки делового общения. Как во мне были эти качества, так они и остались. Переменно, пытался я построить общение с девушками, но даже в соц сетях, мне было очень сложно контактировать, ибо меня постоянно не устраивали ответы на мои сообщения, я их всех считал холодными что-ли. Да и сам, не мог сразу написать, что приходило в голову, постоянно обдумывал, как и что написать. Бывало, что я сидел чуть-ли не от получаса до часа размышляя над ответом. Все это, моя личность, меня очень беспокоила, я хотел обратиться к психиатру, но не мог, мне было страшно. Пытался найти помощь в маме, но она лишь твердила, что это все подростковое , с возрастом пройдет. И вот меня забирают в армию, которую я боялся всего на свете. И все , что я предполагал, так и сбылось. Мои симптомы стали ещё хуже, они усилились в несколько раз. В самом начале, я даже попал в дурку, за самоповреждения, но психиатр меня даже и не начала слушать. Посмотрела на характеристику с техникума , которая у меня хорошая, и лишь на нее опираясь, сказала , что все со мной хорошо, что я лишь немного вспылил. Я даже пытался поверить в это, что я смогу может изменится, но, уже служу как пол года, и что в итоге... Я постоянно испытываю подавленное настроение, полную неуверенность в себе, не с кем почти не общаюсь, пытаюсь постоянно от всего изолироваться, любая проблема, либо небольшое даже на меня моральное давление вызывает у меня неконтролируемое раздражение и тревогу, вплоть до плаксивости доходит, хроническую усталость. И дело даже уже не в армии, хотя с такой головой, я считаю, что мне не место тут. А то, как мне жить с такой проблемной головой, ибо я себя уже вообще не вижу в будущем, не вижу смысла жить, дальше...