Дорогие,прошу вас,помогите мне.По правде говоря, живется не очень хорошо.Не хотелось бы жаловаться,но мне реально плохо.

Мучаюсь от множества неприятных ощущений. Приступы головной боли, накатывающая на меня слабость,физическое удушье от происходящего. В фильмах например или в реальной жизни вижу некое жестокое поведение, что легкие пережимает, и не в силах вдохнуть. А также от чрезмерных требований с моей стороны и учебы .Учусь на дизайнера, давно хотела посвятить свою жизнь творчеству, но все почти на четверки. Выполняю их мало, слабая я.

Ломота и боль во всем теле, будто несу неподъемный груз, целое море расстройств психики. Мне трудно включиться в жизнь, ведь она у меня не совсем точно выстроена, что меня мучают сомнения в собственном образе, я потеряна и утомлена, словно лишилась сил. Все вокруг размыто и тускло, ощущение, такое будто я засыпаю от растерянности. В такой зависимости от общества, что трудно найти грань меж ним и мной, нахожусь в острой ощутимости от всей этой атмосферы, что силы мои куда-то иссякают. Живу со страхом показаться не понятной и чужой. Вечно согласная, словно меня нет, не могу постичь свою истинную природу, если нет ясности относительно того, где я существую?Копирую нравы всякого коллектива, чтобы вписаться в некий вид характера и испытать подъем. В интернете, восхищаясь многими, мысленно предлагая себе встать в их ряды, но стою в затруднении выбора.Как следствие потери истинной свободы, я лишаюсь ясности в себе.Когда меня спрашивают о том, что я хочу осуществить в дальнейшем, я именую свои мечты, что на деле сводятся к беспорядочному нагромождению. Не получается упорядочить их, а то и реализовать.Не знаю с чего начать,чтобы воплотить в жизнь их. С ранних лет я сливаюсь с миром, где изображаю сцены с персонажами, став частью реального существования в недрах того измерения, хочу просто жизни.

Того нельзя, этого нельзя, надо делать то, делать это, нельзя делать то, все не то, ты не такая. А я стыжусь и боюсь объясниться. Мне трудно выразить свою мысль, боюсь, она окажется неправильной и обижу этим. Вот такая вот ограниченность. Мне неприятно учиться и работать. Как создавать красоту, если не могу ее увидеть? В расслабленном положении я делаю куда больше, мчась по неизведанным волнам жизни, созерцая и плывя по ее течению, чье течение становится осязаемым, постигая его оттенки, что охватывает озарение, растворяешься в этой атмосфере и проникаешь в некое жизненное пространство. Будь то музыка, художественное исполнение, природные или не природные пейзажи, похоже, разговаривают с тобой. Та неведомая вещь, транслирующая ту экспрессию, воплощающая в мысленные образы. Все вещи, что пересекают наш путь, несут в себе смысл. Всюду видна красота, ведь она - проявление жизни, отблеск образа мира. Но ты блин сидишь в четырех стенах, а ты нуждаешься в слиянии с природой. Стать бы хоть музыкантом или писателем и оживить мир, а порой живу со страхом в неясности своей жизни. Я словно в летаргии, в вялом и отчаянном положении. Трудно сосредоточиться даже в самой незначительной сфере. Не проявляется внимание к делам. Мой разум, похоже, в полном хаосе.