Не доглядели за котом. По нашей вине он погиб, но сейчас я виню именно себя. Просто прочитайте, и осмыслите.

04.12.23 в период с пол восьмого вечера до пол десятого наш кот Фима (беляш, но его так называла сестра тк имя было созвучно с "филя", предыдущий кот выпрыгнувший в окно) оказался в стиральной машине так как любил там спать, кто-то из домашних случайно захлопнул стиралку не зная что кот там. В итоге через полтора-два часа начали искать кота.
Он задохнулся в стиральной машине. Была надежда, и около получаса я, сестра, муж сестры пытались его реанимировать. Были на созвоне с нашей мамой (медицинский работник, более 25 лет общего стажа) .
Единственные слова что она говорила, помимо описания пасти и признаков жизни, это : "Качайте, качайте его, должно помочь. Мы в приëмнике людей по пол часа качаем, чаще отходят"
В итоге муж сестры с котом уехал в ветклинику круглосуточную к знакомой, через пол часа позвонил - всë. Кот мëртв. Сестра с мужем уже почти успокоились. У них другая забота - сын. А я всë отойти не могу.
Я была так груба с нии в последнее время, было иногда просто лень с ним водиться, он так хотел в моей комнате находиться, а я его вышвыривала. Почему же я виню себя? Я от части параноик, касательно жизни людей и животных, если кто-то очень долго спит - проверяю пульс, дыхание, если не получается, то сразу начинаю будить. А тут я даже не спохватилась что кота долго не вижу. Я знаю что это попросту воля случая, случайность, неосторожность, но мне тошно от самой себя что я не проверила, не поискала. Я сделала всë что могла. Я не могу забыть его безжизненные глаза, когда брала его на руки чтобы отдать мужу сестры, его вялое тельце, опущенный хвост, синеватый язык, солоноватая слюна которую я чувствовала после искусственного дыхания. Я ненавижу себя, ненавижу. Я могла сделать раньше, могла сделать больше, намного больше, но я не сделала. Чувствую себя такой мразью, я не достойна иметь животных. Не достойна их гладить, видеть, взаимодействовать. Около года после смерти питомца, нельзя заводить нового. Не знаю почему, надо просто отойти чтобы не опустить руки. В нашей семье принято, что если животное умирает не своей смертью, значит оно отвело беду. Думаю это касается либо меня, либо моего племянника.
Я знаю как мучительно умирают от удушья, лëгкие горят, но ты ничего не можешь сделать. Я не могу смотреть на нашу стиральную машину, не могу заходить в ванную, не могу заходить на кухню ведь там стоят его миски, его корм. В рабочем шкафу в сестры стоит его коробка, там шлейка, расчески, игрушки, чесалки. Так больно мне было терять только свою крысу, ведь ни с ней, ни с ним я не была во время ухода.
Сегодня 05.12.23 я весь день рыдала, не могла сосредоточиться на учëбе, только друзья и парень хоть как-то отвлекали. Такое чувство будто я потеряла ребëнка, своего ребëнка. Я никогда больше не хочу переживать такую боль, боль от безысходности и чувства вины поглощающее всë глубже и глубже с каждым часом и мыслей осознания.
Я не хочу чтобы вы меня жалели, или обвиняли. Я хочу чтобы вы почаще тискали своих любимцев, тщательнее за ними следили, и были готовы к их уходу. Это случится, рано или поздно. Я вас всех люблю, пусть у вас всë будет хорошо.