Жизнь превратилась в щелчок пальцами. Следующий этап - хлопок одной ладонью?

Жизнь превратилась во что-то непривычное за довольно короткий промежуток времени. Очень короткий, по сравнению с жизнью. Меня уже давно не заботит то, что мои годы пролетели, а я ничего и не помню толком. Но сегодня, сейчас, я осознаю, что уже и дни проходят словно щелчок пальцами. Много ли в щелчке звука? Пожалуй он есть, но много - это громко щелкнуто (каламбур).
Мои интересы иссякли. Читаю книги, пока ещё, время от времени, но уже без того рвения, что раньше.
Медитирую. Думаю в этом причина. Понемногу перестаю бежать за умом, лишая себя интересного аттракциона. И ради чего? Действительно, изначальная романтика и ареол мистицизма вокруг медитации растворяется в последствии этой же практики. Теперь медитация - это просто медитация. А стихи Уитмена - это просто стихи Уитмена.
Зато спокойствие. Этого не отнять. До конца ещё не понял, что такого чудесного в спокойствии видели древние китайцы. Теперь я, конечно, понимаю в чем различие между спокойствием и безразличием, но не понимаю ценности этого. Раньше я думал о таком спокойствии скорее как о джакузи, тёплая блаженная вода с пузырьками расслабляет тело и снимает стресс. Но на деле спокойствие оказалось просто спокойствием. Никаких пузырьков и температура тут роли не играет. Просто ровная гладь воды (ну пока ещё не совсем, раз уж я пишу это).
Я встаю утром, готовлю завтрак. Ем его и вроде бы наслаждаюсь, а вроде уже и не помню. Наслаждение перестало иметь какое-то особое значение. Есть и есть, нет и нет. Яркость чувств не угасла, но угасла их ценность. Радость и страдания перестали означать что-то ещё, кроме их самих в момент их существования. Весы сломались и их пришлось выбросить. Теперь одно не перевешивает другое ни по ценности, ни по значимости. Таких понятий в принципе уже нет. Может быть я мог бы сейчас разозлиться или испугаться, но уже непонятно из-за чего? Или, может будет правильнее сказать, из-за кого?
Эго. Не знаю почему, но мне никогда не нравилось это слово. Звучит оно как-то... Странно. Я это не я, а какое-то эго. Если есть какое-то эго и есть я, то существует и не-я? Это глупо. О эго так говорят, будто это какой-то шайтан, вселившийся в человека. На деле же есть либо только не-я, либо только я. И чем бы ни было эго - это либо только я, либо только не-я. Остальное - это чушь. (кстати если есть только я или только не-я - в сути это одно и тоже, но с первым могут возникнуть непонятки, мол почему раз всё "Я" я не могу ни на что влиять. Так что проще признать, что никакого "я" нет и не было. А тот "я", о которому все обычно говорят - это просто концепции, которой уделяется много внимания).
Так что, жизнь становится все более и более пустой. И, как мне кажется, естественной. Это сложно передать совестно, но вполне реально рассказать об этом через отрицание. Я почти перестал думать о прошлом и будущем и полностью перестал из-за этих вещей волноваться. Я не стал относиться к жизни более "рационально", но так может показаться из-за того, что меньше стал следовать эмоциям и случайным желаниям. Удовольствие действительно перестало быть чем-то ценным, но я не упускаю возможности насладиться закатом или восходом. Просто стоит закончить акт "созерцания", как значимость прошлого момента моментально упраздняется. Сегодня я видел прекрасный закат, но теперь его нет и потому это не имеет никакого значения.
Моя диета исключает "призраков" ума, хотя я и не выбирал это. Просто фантазирование перестало быть чем-то действительным, я перестал погружаться в мысли так, словно реально проживаю какой-то момент. Теперь фантазии - эти фантазии, и ничего более.
Начал писать и не заметил, как запас символов иссякает. И я даже не заметил и не запомнил, что писал и что хотел спросить. Вероятно мне скучно и я пытаюсь себя развеселить. Что можете посоветовать? И вот он, самый последний символ§