Я начала вживаться в роль придуманного мною персонажа

12 лет, д. Я обожаю дунхуа и без слов влюбилась в главного героя. Я стала придумывать ему вымышленную пару. Она добрая, милая, у неё тяжёлое прошлое… я не могу представить себя такой. Я наверное просто немного замкнутый человек. Думаю, что скорее всего я сделала её на подобии себя, так же, как и её друзей.
Но ближе к делу. О моей реальной жизни. Я ни с кем не дружу в классе, только общаюсь. Но друзья всё же есть. Даже они понятия не имеют о моей зависимости от гг и вселенной, в которой он живёт. Я не понимаю, как до такого дошло. Однажды я даже начала записывать все свои Ники в тг на бумаге и описала свою личность, даже зарисовала персонажей. И меня просто уничтожает тот факт, что я никогда не увижу гг в живую. Теперь я начинаю придумывать фанфик, сценарии, даже аниме…
Мэй, так её зовут… я написала на том грёбанном листке, что собрала всё, что было в прошлом и объединила это в Мэй. Типо на протяжении всей моей жизни я менялась, меняла интересы, вкусы, предпочтения… даже яичница не такой противной стала, а раньше, если её мне готовили на завтрак, я могла тарелку в окно выкинуть.
Честно, я очень хочу, чтобы меня принимали люди, и то, что у меня есть друзья, которые любят меня а я их, доказывает, что я могу быть открытым человеком.
Но… с одноклассниками всё равно не клеится. Мне даже сказали так: «ты бесишь весь класс!»
Конечно, одноклассница, с которой хорошо общаюсь, поддержала, помогла, но… мне кажется я не в её вкусе… то есть не та, с кем бы она хотела дружить.
Одна из моих бывших одноклассниц очень хочет, чтобы я перешла к ней в её класс. Но у них Лингво-математический, пока я в естественно научном. И + у меня музыкальная школа. Мне и так не легко, а если я пойду к ней, боюсь что просто буду гулять там свои счастливые деньки, но вряд ли что-то кардинально изменится во мне, в моих предпочтениях. Мне кажется, что класс меня просто терпит. Мне даже сказали, чтобы я уходила из класса.
При них я каждому разная. Одной весёлая и шутливая, другому острая и помогающая, а тем, кто меня гробит так вообще тихий мышонок.
Бабушка говорила мне, что я нашла друзей в муз школе, потому что у меня между девочками есть много общего.
Я клею из себя общительного человека, даже слишком. Но я даже не понимаю, кто я.
Я не общаюсь с Мэй, с ней общается гг и любит её. Я не ревную его к ней, потому что она по правде это отчасти я. Но только она смогла открыться и рассказать, а я размазня, считаю себя упавшей ниже плинтуса. Думаю, что накрывать ранимого творческого человека маской шутницы слишком грустно. Но меня могут, могут ранить очень много слов.
Кстати про мою семью. От отца ушли, нашли отчима, но его некоторая часть меня бесит. Сегодня он вообще меня с моего же дивана в МОЕЙ комнате прогнал, потому что я делала уроки, а он балаболил. Он объяснил это тем, что там камера, он боится, что мама его как-то скажет ему что-то, скажет идти убираться. Конечно, мне надо было посмотреть на это с другой стороны, понимаю и признаю свою ошибку, но эта ситуация оскорбляет моё достоинство, заставляет думать, что даже на своей собственности ты никто.
И почему то мне кажется, что у Мэй как-то больше взаимопонимания, открытости, больше личностного пространства и индивидуальности.
Боюсь, что у меня этого всего нету. Но та самая причина, по которой я люблю, обожаю гг, это наверное потому что он тот самый «спокойный» человек. Это не про тему экстрима. Меня просто утешает то, что он довольно таки нравится Мэй. Она чувствует себя с ним безопасно, знает, что он её понимает, понимает её шутки, личность, речь, манеры и личностные особенности. Но если бы и у меня был такой человек, только в реальной жизни?
Я не понимаю, кто такая для меня Мэй, да и она сама для себя. Но чтобы это понять, надо хорошо её знать.
Да и что мне делать?