Стоит ли вообще стремиться к чему то? Есть ли смысл жить.

Приветствую всех, мне 16 лет. Хочу просто поплакаться об том, что у меня ужасная жизнь по моему мнению. Живу я с мамой, младшей сестрой и младшим братом. Отец и мама разведены, отец находится в тюрьме за вождение в алк.состоянии. Мы из города переехали в село, сперва все шло нормально, но спустя год абсолютно вся моя семья стала мне противна, сестра которая ничем не помогает по дому, не считает меня человеком. Брат которому всего лишь 7 а уже оскорбляет меня, желает смерти, один раз пырнул меня в ногу, благо все обошлось. Мать так вообще бывает уходит пить на несколько дней (сестра в свои 14 с ней по барам бегает, брат остается на мое попечение) так вот, она каждый раз в нашем же доме не скрываясь занимается так скажем "половым воспитанием" с всякими кто в этой деревне и живет то. Один раз был случай что она переспала с моим ровесником и до сих пор водит малолеток, не знаю спит ли она с ними ибо я стараюсь не находиться дома, честно скажу мне хотелось умереть ибо мне просто напросто противно, единственное что меня отбило от данной мысли, так это моя бабушка, бабушка живет далеко и одна, всегда когда у меня появляются каникулы я еду к ней чтобы она не скучала. Я много раз думал о переезде, но проблема в том, что у бабушки работа низкооплачиваемая, я лишь в 10 классе а там у нее школа довольно далеко находится, и автобусы не ходят, хотел уехать в город и снимать там квартиру чтобы начать работать тем же курьером и пойти в техникум, ибо в 11 я не собираюсь идти, но у меня напросто даже нету денег на снятие какой то ужасной квартиры, летом я подрабатывал но отдавал все деньги матери, ибо считал это должным. Честно сказать, мне это надоело, хочется уехать далеко и оборвать все связи, стать новой личностью, максимум общаться с бабушкой. Вот так вот, скорее всего отреагируют на это как и везде, напишут там "терпи, твоя вина, позвони в опеку" Терпеть - уже нервов нет, ибо иногда бывает что я рву волосы от стресса. Моя вина в том, что я в детстве не уехал к бабушке навсегда. Позвонить в опеку совесть мешает, ибо тогда брат и сестра пойдут в детдом. Иногда просто задумываюсь ради чего жить, каждый человек живет от зарплаты до зарплаты, работая по 10+ часов получая всего 15000 рублей или даже меньше, друзей у меня особо нет, есть те кого я зову приятелями ибо даже они могут меня предавать(они уже это делали) , сам по себе я социофоб и мне трудно завести друга не говоря уже об отношениях,умом конечно не блещу, как и физическими данными за то веселый, хотя веселый я лишь на публике лишь бы привлечь внимание, может действительно стоит тихонько пропасть без вести и умереть, только так я вижу решение этой ситуации, обрету свободу и встречу близких мне людей. Хочу дополнить тем, что мама всегда меня оскорбляет, принижает, иногда избивает, я не даю отпор, но кто знает состояние у меня все хуже, школа ничуть не лучше учителя меня ненавидят из за моей семьи, некоторые ученики надо мной смеются из за этого, иногда даже задавался вопросом а может просто избить тех кто всегда меня принижал и под конец самому умереть.. Я буду рад уже тому, что меня выслушают здесь, всем удачи.