Куда мне переправить свои мысли?

Мне 14 лет, три года назад я перешла в новую школу, до этого я была в 4 классе и в этот период резко изменилась, во многом. Я стала зажатой, отказывалась от мероприятий, вела себя неестественно, делала всё так чтобы все думали что я мужского пола или чтобы скрыть свой пол, чтобы в меня никто не влюбился. Учительница посоветовала к психологу но проблема так и осталась. И вот я перешла в новую школу три года назад. Я отказалась от физкультуры держа это в секрете от мамы вот уже 3 года. Не меняю стиль одежды на протяжении этой новой школы и саму одежду. Избегаю контакта с людьми и вообще не хочу чтобы они меня видели(часто из за стыда за себя), прячусь в туалете, пропускаю уроки. Стеснительность. Классная руководительница заподозрила у меня якобы аутизм и сказала срочно обратиться к психологу, вдобавок заметила резкую смену настроения я начала смеяться на уроках и у меня резко снизилась успеваемость и я начала прерывать уроки смехами, часто притворялась немного дурочкой(чтобы избавится от этой замкнутости и зажатости, потому что мне надоело скрывать свои эмоции, я тоже хотела общаться, но все изначально приняли что я необщительная). Мама тогда думала просто у меня социальная тревожность. Сходили к кл. психологу, пока не ясно, она не совсем знает про школьную ситуацию, прошла тест на социофобию но я не верю что это именно она, но всё равно беспокоит моё прошлое, стыд, проблемы я пытаюсь понять с помощью интернета. Я вот как уже три месяца пытаюсь найти что со мной не так, пытаюсь найти диагноз, различные объяснение того что это такое вообще было у меня в прошлом, что это может быть, копаюсь где то в прошлом и делаю ещё неточные выводы. Возможно это стеснительность, социофобия или избегающий тип. Ещё до того как нынешняя учительница предупредила, я начала поиск диагнозов и поиск своих проблем. Я помню когда мне было 11 лет я что то вроде тоже искала и думала что у меня гендерная дисфория и телесная дисфория, и вообще я считала себя неким неутроисом, но сейчас я пытаюсь осознать что это был подростковый возраст, хотя мне было 10-11 лет. В 12 лет я наткнулась в интернете на болезнь бешенство и у меня усиливалась тревога и каждый день был страшен для меня после просмотра интернета, а после случилась паническая атака когда меня поцарапала кошка, после я начала читать про политику Россию и Украину, я из России и у меня тоже чуть ли не случился приступ паники, а когда я мотала шортсы в ютубе и натыкалась на политику то моя тревожность усиливалась и мне нужна была поддержка рядом, мне было страшно одной находиться дома, все звуки из улицы я воспринимала как возможный ядерный удар. Страхи появлялись и другие. В 12 лет у меня был крик души от одиночества и ожидания внимания и друзей, выражения своих накопленных мыслей, от этого поднялась температура и я не пошла в школу. Да мне тогда не хватало друзей потому что я не умела общаться, не умела вступать первой в разговор пыталась сделать всё для внимания к себе, но уже все считали что я просто необщительная и было немного поздно для меня. Но после появилась подруга но я её тоже утратила видимо из за несовподающих интересов, но я поняла что когда она у меня появилась то мне надоело общение и это из за того что плохо умею дружить и продолжать дружбу, поэтому нету друзей, или это из за страха. Я понимаю я подросток и это стыдно быть таким я хочу научиться думать о людях, а не зацикливаться на себе полностью, но я боюсь людей, что делать?