Мне очень больно. Просто хотелось бы высказаться. Будет много очень...

В своё время были сложности в семье. Отец избивал мать из-за ревности. Мама любила (если так вообще можно сказать) вопреки. С отцом у меня тёплых моментов мало очень...

Я всё время неудачно влюблялась. И надолго. Всегда было тяжело.

Но тут я влюбилась в парня. Он был помладше. Мы общались, даже гулять ходили. Но потом наше общение сошло на нет... Потом совсем он мне грубить начал... А после начал встречаться с другой девушкой.

Вроде бы, обычно, я рада за людей (особенно за близких друзей, если они счастливы). Но всё равно больно. Я хожу к психологу.
Мы разбираем многие вопросы.
Я понимаю, что испытываю к парню чувства и что он, словно мой человек был... Бы, если бы я была не такой заморочистой (из-за своего детства).
Я, получается, очень боялась делать шаги навстречу. Если и готовила что-то, то передавала через других, зная, что ему донесут. Хотела принести фрукты, когда он болел, но побоялась, что он расценит это как лишнюю навязчивость. Я готова была ему помочь во всём... И даже старалась это в учёбе сделать немного (потому что чуть постарше буду). Но смелости не хватило на искренность. Всегда вела себя глупо... Не так, как все.
И я потеряла парня... Потеряла, потому что пыталась головой решить всё проблемы и выяснить причины...
Я не дала ему того, что возможно даёт, на что возможно хватает смелости у другой девочки. Он очень мило и бережно к ней относится.
Я сама виновата, что вела себя неправильно. Жаль, что понимаем только через боль. Старалась быть удобной и хорошей, правильной...
И запуталась в том, что "парень должен давать любовь". Нет! В эту игру играют оба... А я боялась проявить их, но навязывалась...
Моя главная ошибка, что я пыталась добиться от него этих чувств. А надо было просто жить.
Сейчас тяжело. Даже не представляю, что выпадет шанс мне кого-то полюбить. Не получается простить самой себе ошибку и что парня, не понимая этого, доставала.
Плюс, сейчас очень страшно. Нужно делать выбор. Менять или нет работу (я работаю учителем, а школа рядом с его домом). Мне предлагают общежитие, а оно тоже рядом.
Я заканчиваю университет. Там были значимые люди для меня, но... Столько связано там с ним и хорошего и, под конец, не очень. Потому тяжело будет сохранять общение с ними.
За что я такая ранимая и восприимчивая выросла, всё невпопад делаю, устала я носить маску "безразличной", но показывать себя поздно уже... Я устала очень... К тому же теряю большую часть своей жизни, людей... А терять людей мне тоже тяжело.
Но может так я перестану парить в облаках... Реальность не совпадает с нашими мечтами, если мы только мечтаем... Пора бы уже понять, с очередного раза.
И когда понимаешь, что опыт, вроде становится легче.
И вроде глушится болезненная мысль о том, что мы не будем уже вместе. Только если в следующей жизни...
То, о чём никогда ему не скажу. Ибо сейчас он посчитает, что я пытаюсь всеми способами добиться цели. А с учётом того, что он влюблён, ему будет противно и он никогда не поймёт. Да и его девушке неприятно будет.
Может быть, когда-нибудь, когда пройдёт время, скажу ему, что любила его, правда любила, искренне... Но вела себя не так, как хотела бы, из-за страха.
Сейчас это ничего к лучшему не приведёт. Только к худшему, но не надо.
Спасибо.