Мама жалуется на жизнь, а я больше не хочу быть спасателем

Ситуация: мои родители развелись когда мне было лет 10, мы с мамой переехали. У них с отчимом ссоры были на постоянной основе, крики до срыва голоса. Я постоянно говорила ей развестись. Я старалась быть рядом с ней, поддерживать. Я успокаивала её, а она жаловалась мне на моего отца, на отчима, говорила какая у неё несправедливая жизнь, там ещё и суды были. Помимо всего, тем самым она меня и против папы настраивала. Мне, будучи маленькой девочкой, хотелось защитить маму, а подруг у неё нет, так что я была тем человеком, кто выслушивал вообще всё. В 19 лет я поняла, что связь у меня с мамой очень сильная, я чувствую ответственность за неё и её состояние, я даже уходя гулять с подругами отчитывалась ей, хотя это объективно делать не нужно было. Мне просто хотелось чтобы она не переживала. Я средняя дочка и с ролью послушного ребенка справлялась лучше своих братьев, (они пофигисты). Мне до последнего казалось, что своей самостоятельностью я могу огорчить маму, ведь у неё больше нет людей, кому она может всё это высказать. Началось моё взросление с выбора одежды. Я носила то, что нравится именно мне, мама переодически негативно высказывается о чём либо, меня это очень сильно задевает до сих пор, но я стараюсь сконцентрироваться на своём выборе. Она вроде поддерживает во всём, меняет в чём то свои позиции в мою пользу. У меня всегда была своя отдельная комната, но в ней всегда находились мамины вещи (и тайники от отчима, ведь долгое время они на 100% друг другу не доверяли). Я вела дневники, но никогда не писала там ничего такого, что бы не стоило читать маме. По какой то причине я не сомневалась, что однажды она может их прочитать. Она могла приходить ко мне, сидеть хоть весь день, либо приходить после ссор, словно это было её безопасное место. Самые наши частые темы это то, какая у неё тяжелая жизнь. Детство у неё было ужасное. Это правда. Я начала осознавать, что мне не хватает личного пространства, попыталась сказать об этом маме (она всегда в проблемах, в этот раз тоже). Она отреагировала остро, привела пример, что они вообще в одной комнате все жили и у неё даже мысли не было упрекать в этом свою мать. Я попыталась объяснить, что это не упрёк, но она расстроенная и обиженная ушла. В целом, у нас с ней хорошие отношения, она очень мягкая и заботливая, но в последнее время я слишком раздраженная из за учебы, о чём ей даже переодически напоминаю. Всё выше перечисленное кажется мне очень неправильным и я не понимаю как отстаивать свои границы, не обидев тем самым её. Она очень любит жалеть себя и иногда даже удивлялась, как я её терплю. А мне совсем не просто. Я больше не хочу знать все её переживания и проблемы. Возможно это с какой то стороны эгоистично, но я понимаю, что не несу за неё ответственность и не должна быть спасательным кругом. Без шуток, я могу пересказать все её проблемы, ведь последние 9 лет я только про них и слушала. Если коротко, то я начинаю ей сопереживать и разделяю её негативные эмоции, даже если до этого у меня был прекрасный день. Я перенимаю её состояние и у меня не остаётся жизненных сил. Она взрослый человек и должна уметь справляться с этим сама. Возможно мне просто нужно съехать, но проблема то этим не решится, она также будет звонить мне и жаловаться. Я понимаю, что что-то точно нужно менять, но не до конца понимаю что именно и как. Если у кого-то будут мысли или советы по этому поводу, буду только рада)