Кто Я? Помогите мне решить проблему с моим внутренним НЕ Я

Всё началось с того, что у меня проснулись мозги. Звучит странно, но они умеют спать и просыпаться. Это было в 6 лет( у всех по разному). С того всё и началось. Я живу в полноценной семье, 3 ребёнка( я средняя),в нормальной, не ограниченной, любящей, ругают только за дело. Как и у всех нормальных семей. Я считаю у меня было трудное детство, ссоры в классе, драки, обзывательства короче буллинг, никогда ненавидела делать уроки, но мама заставляла. Всё было сначало хорошо до 10 лет каждый день один и тот же. Мы переехали поближе к школе там я познакомилась с девочкой мусульманкой и русской. Дружили в троём, но как я знала, что дружбы в 3 нету одна будет всегда лишней( дружили толкьо летом, зимой была школа). Сначала была лишняя мусульманка, потом русская. Потом так получилось, что русская девочка уехала в конец города лечиться(было лето) Я конечно же чтобы не терять время в пустую начала сближиваться с мусульманкой, мы так сдружились, то что я забыла русскую. Когда она приехала, мы перестали с ней дружить. Сентябрь, мне было противно от класса и мне моя подруга сказала переводиться в её класс паралельно. Я согласилась и не пожалела. Она мне посоветовала с ней сходить на волейбол, я увлеклась им. Мы с ней дружили ОЧЕНЬ хорошо везде всегда вместе, проводили время днями. Я с детства была пухленькой девочкой, но в 11лет у меня была тип мини депрессия, что я просила родителей сладкое как бы заглушала им свою боль, я потолстела на 10кг, я росла и по техоньку набирала вес. Зависимость к сладкому появилось, что теперь я заменяю его приёмами пищи. Я жутко психовала, толкьо ночью. Рыдала ночью, но в школе всем улыбалась и так продолжалось на протяжении 3месяца. Нервы мои покинули аудиторию, я могу теперь заплакать за секунду, психика не выдерживает. Я была всегда конфликтной, но перестала как толкьо стала дружить с ней. Когда меня обижали она заступалась т.к я не могла ничего ответить им. Меня называли подсосницей, салом(из-за веса), коверкали мою фамилию, но я терпела. Так вот вернёмся в это время. Мой вес на данный момент составляет 75 при росте 168, я не могу заступаться, ссориться, я равнодушная, мой язык-это мой враг, я на эмоциях могу унидить человека, я противна ВСЕМ, ни одного чела не встречала который бы меня любил за то какая я есть(как подругу) даже моя подруга иногда срывается на меня, я стала мазахисткой из-за постоянного издевательства надо мной я привыкла к этому и теперь мне это в кайф слушать, я феминистка с детства люблю всё сама делать, я ненавижу своё тело, но я обажаю сладкое и не могу остановиться. У меня есть сестра ей 8лет она точная копия меня характером, но я не хочу чтобы она была такой, я очень плохо влияю на неё из-за этого я хочу переехать от родителей. Не люблю находиться в квартире не знаю почему. А ещё я стала атеисткой с 10лет не верю в него вообще. Логика у меня говняная, никто не вывозит, то что формулирую по поводу этой жизни. Я хотела умереть с 10лет,но меня держат родители, а ещё я очень хочу стать медсестрой и мамой вот что меня держит.Я не знаю кто я,зачем живу и для чего родилась, если бы был выбор между жизни и не рождения меня я бы выбрала последнее, моя жизнь сплошное говно. Не знаю почему и не могу разобраться почему. На учёбе всё хорошо, дома тоже, хорошая подруга. Но я не вижу смысла этого всего... Для чего я живу? Снаружи я весёлая, яркая, актив девочка, но внутри меня разрывает. Никого не хочу видеть, трогать и разговаривать. Я не знаю, что делать. Я хочу свободы, она меня заряжает. Так я себя чувствую на протяжении 3лет...
Ещё задаюсь вопросом,почему, почему??!?!? Я добрая, отзывчивая и готова прийти на помощь, но как люди начинают со мной дружить у них не хватает просто сил они говорят, что я противна характером.С подругой мы уже дружим 8год,но у её столько срывом было на меня.кто же я?