Влюблённость или надуманная помешанность?

Пожалуйста, будьте в ответах серьёзны! Мне правда важно узнать хоть чьё-нибудь конструктивное (если возможно) мнение, поскольку рассказать больше некому. Всё будет расписано очень детально, так что, если не любите нудятину, лучше не читайте.
Мне 16 лет, я девушка. Постоянно от любого взаимодействия с парнями была некая нервозность. Подозреваю, что это из-за того, что я, во-первых, толком с ними не общалась (да и внимания мне они, в принципе, почти не уделяют), а, во-вторых, у меня сильный и неустойчивый гормональный фон, из-за чего я часто бросаюсь из крайности в крайность. И вот сейчас мне важно услышать, крайность это или же что-то приемлемое?
Перешла в новую школу из класса, где были одни девочки. Учусь в новом классе уже почти целый учебный год и с самого начала обучения обратила внимание на одного парня. Он был одет очень прилежно и ухоженно и придержал для всех проходящих в кабинет дверь, зайдя в итоге последним. Я, естественно, его поблагодарила, когда проходила, и тогда в первый раз посмотрела ему в глаза. Я очень плохо запоминаю лица. Настолько плохо, что даже его лицо не помню отчётливо, несмотря на то, что видимся почти каждый будний день, но его выражение я запомнила. Он посмотрел на меня с удивлением. Не знаю почему, но это очень задело меня... Будто он не ожидал, что кто-то поблагодарит его за такой простой и обыденный жест.
Позже, сама того не понимая, я начала вглядываться в его фигуру. Он ведёт себя отлично от остальных парней в многих аспектах: сам бывает иногда отстранён, никогда не ругается матом, никогда даже признаков агрессии не проявляет и всегда улыбается так дружелюбно и по-доброму. Выглядит он необычно для меня с моим неповоротливым и неуклюжим телом: даже не знаю, как сказать... Он... Изящный? Движения у него очень плавные, сам стройный, тонкий, подвижный, моего роста (175). Никогда не одевается в ту одежду, в которой я видела его в первые дни и считала ухоженной, но всё равно одевается во что-то настолько простое, что я бы, не будь с ним знакома, никогда бы не посмотрела на него.
И чем дольше я начала вглядываться и вслушиваться, тем больше начала замечать в нём замечательных деталей. Я запомнила, в каких он ботинках ходит, чтобы узнавать его по обуви (часто смотрю себе под ноги и не замечаю лиц людей); запомнила, в какой куртке он ходит, чтобы, если что, узнать его издалека. Запомнила его рюкзак, чтобы видеть, где он его оставил. Запомнила его иногда зажатый голос. Запомнила все увлечения, о которых слышала (а он занимается много чем, чем я даже подумать не могла, что он может заниматься). Например, он гадает по картам, ходит в горы по целым неделям и занимается фехтованием. И это только например...
Каждый раз, когда он сидит где-то рядом, я невольно заставляю себя НЕ оглядываться в его сторону. НЕ смотреть на него, чтобы он, не дай Бог, не увидел, что больша́я часть моих мыслей занята им. Когда мы играем в одной команде в волейбол я сильно стараюсь дать ему хороший пас, чтобы он атаковал со всей силы. И он... Он, в отличие от других парней, всегда даёт пасы мне. Все слова, которыми мы обмолвились друг с другом, можно по пальцам сосчитать, но я не могу перестать молча восторгаться им. Не могу перестать украдкой поглядывать на его голубые, истоптанные ботинки. Не могу перестать оценивать его поступки и каждый раз убеждаться в том, что таких людей я ещё не встречала (и дело не в моём искажённом восприятии: настолько дружелюбных людей надо ещё поискать).
Мне часто снятся сны о нём. О том, как я провожаю его до дома. О том, как он улыбается мне. О том, как разговаривает со мной. Я бы искренне хотела с ним поговорить по душам, но я очень странная и нервозная.
Чувствую себя такой потерянной. Влюблённость ли это? Или же я просто надумала всё это из-за своего одиночества, в котором я была почти весь год?