Нужно выговориться... Нужна в первую очередь искренняя поддержка, а если повезёт ещё и советы...

Те кто собирается читать это и писать мне что-то, пообещайте себе что НЕ БУДЕТЕ злиться на меня и укорять меня. Ещё предупреждаю что здесь очень много букв 😅

Я болезненно реагирую на гнев в свою сторону, укоры в свою сторону. Но только если укоры пропитаны гневом, если укор произнесён без гнева то мне фиолетово. Причём если меня высмеивают, обводят вокруг пальца, используют, врут, лицемерят и всякое такое, которое считается противостоящим морали - мне ни капли не больно, даже дискомфорта не возникает абсолютно. А вот от чьего-то гнева не просто неприятно, а очень по-необычному больно. Даже если на меня немного разозлились и сделали обычное замечание. Это даже физически передаётся: возникают какие-то боли в груди и животе, сильно учащается сердцебиение и немного кружится голова, даже иногда проходит покалывание по рукам, возникает напряжение в нижней части тела. И после этого я продолжаю чувствовать ту самую душевную боль. Чтобы её заглушить я даже нередко бью себя по голове сильно. Стоит отметить: я никогда себе плохо не делаю, и никогда себя не укоряю. Просто описываю факты. У меня в жизни было много вещей (очень аморальные планы, мысли, желания; очень нехорошие поступки; стыдные ситуации), за которые на меня злились бы и укоряли бы меня, и каждый день меня мучает та самая душевная боль которая у меня возникает от чьего-то гнева в мою сторону, и когда я осознаю что я полностью заслужила такое отношение к себе - становится ещё больнее в разы. Даже возникает ощущение некой небольшой дереализации, и ощущение что мне лучше провалиться под землю чтобы не чувствовать всего этого, и ощущения что я полностью заслужила гнев в свою сторону... А также мне не менее больно когда я вижу как на другого человека злятся и укоряют за присущие мне черты и/или поступки, к примеру за очень аморальные вещи и/или за забавность, клоунство. Каждый день уже более месяца (и до этого было тоже, но капельку пореже) я чувствую эту боль и мне некуда от неё деться ибо она становится сильнее от осознания того что я полностью заслужила гнев в свою сторону... Ещё вокруг очень много вещей которым стоит появиться у меня на глазах - и в памяти тут же всплывает одна из сцен как на меня или на мою маму злились. Когда на мою маму злятся мне также больно как и за себя, мама это единственный человек который ко мне очень тепло относится и никогда меня не обидит, мне маму всегда очень жалко. Ещё в результате всей этой боли от чьего-то гнева я не могу полностью расслабиться, и помогает только немного жутковатая музыка, которую можно охарактеризовать как "психически нездоровая" музыка, я от неё кайф ловлю. То есть у меня в последнее время либо боль, либо неполное расслабление с лёгким дискомфортом, лишь иногда меня неведомая высшая сила вытягивает в чувство нездоровой эйфории или просто успокоения, но это на малое время. Мне мама говорит чтобы я во время этой боли молилась святым и говорит что они меня любят, но мне не помогает даже осознание того что меня любят святые... Также не менее важно, что когда я вижу, как жалеют человека, у которого произошло горе (именно горе, не тревога, не ещё что-то, а именно горе) то я чувствую ту же боль что и когда на меня злятся, ибо возникает специфическая ревность. Если бы меня не укоряли так интенсивно этой боли бы не было. Ещё эта специфическая ревность возникает, когда я вижу милое, трогательное существо и особенно милую, трогательную девушку. Что касается плача, то всё это не может выплакаться, оно сидит во сне как паразит и мучает меня, и душа не может очиститься никак, даже банальным плачем, который вообще не может возникнуть. Моё мнение что это явно какой-то невроз и его нужно прорабатывать не просто с психологом, а с психотерапевтом, но у меня пока что нет никакой возможности обратиться к специалисту, а давным-давно пора бы...