Не вижу смысла в жизни. Мне 19 лет

Начну со школы. Я хорошо учился до 9 класса. Но в тот момент, когда я перешел в 10 класс (время коронавируса) - меня резко стала отталкивать учеба, также общение с одноклассниками. Стал интересоваться подсознанием и остальным, начал верить что школа несет смысл не образования, а контроля сознания (Представлял что женщины учителя внедряют свои подсознательные установки детям). Закрылся от всех. Дома были плохие отношения с мамой, часто ругался. По итогу, в 10 классе уехал в другой город жить с другом, делать музыку. Со старым окружением перестал общаться. Музыка начала приносить деньги, 2 года занимался только ей. На второй год жизни с другом решили перестать жить вместе (Опять таки, объяснил себе это подсознательном игрой, что биологические на подсознании два самца соревнуются и не смогли ужиться). После этого взял стоп в музыке, решил стать продюсером вегетарианского повара, снимал для него видео и продвигал его услуги, стал жить с ним. За время жизни с ним пересмотрел свой взгляд на свою музыку (Свои текста, призывы к ненависти, страху, отношение к людям и так далее; Считаю этот момент важным, так как сама по себе музыка с 12 лет придавала мне желание что-то создавать, мечтать, открывалось мое сердце и тут мое сердце закрылось, когда я увидел другую сторону своего творчества). Начал изучать животные и человеческие состояния человека, состояния нервной системы и как это связано с мыслями, паразитов и как они связаны с современным питанием, нашей средой жизни, занимался дыхательными практиками (замедлял дыхание) и практиками внимания. С этими знаниями выходя на улицу видел детали в людях и мне становилось не по себе, я ощущал себя в аду и я не знал чем мне заниматься в этом мире. Внутри поднялась тема Бога, сама по себе. По итогу, у меня на уровнях чувств начал ощущаться хаос всего, как апокалипсис вокруг, ничем не хотел заниматься. Приехал к маме. Ей рассказал о своем нежелании жить, мама спокойно выслушала, сказала что как-то дальше жить все равно нужно. Через несколько недель вышел на работу (производство), отработал два месяца. Перестал работать потому что руководительница неуважительно общалась со мной. Сейчас учу меню для работы официантом. Работы, на которых я был не мне дают счастья на данный момент. Также сейчас у моей мамы есть молодой человек (с ним отношения не сложились и уважения он у меня не вызывает) и я хочу съехать в ближайшие дни с ее квартиры. Тема съезда в арендованное жилье тоже меня не привлекает - жить, отдавая все деньги (в моем городе дорогое жилье) за свои животные потребности (комфорт, еда)… Соперничать с остальными людьми ради самок, денег тоже нет желания. Строить любовь тоже не получилось, да и я понимаю что мне лучше в одиночестве исходя из опыта жизни с другими людьми - я начинаю разделять их мысли, желания (возможно из-за своей эмпатии), в итоге из-за чего остаюсь несчастлив, потому что уже не являюсь собой. Также ситуация в стране и в мире, которая вызывает недоверие и стресс на протяжении последних лет не радует.