Я не чувствую себя человеком.

Начиная с самого раннего детства я не чувствую себя человеком в общепринятом смысле этого слова. В 6 лет я ощутила свой первый приступ, когда я на время перестала осознавать кто я и где нахожусь, дальше все становилось лишь хуже. Это состояние ухудшалось, но приходило моментами, которые лишь немного осложняли мою жизнь. В конце школы я осознала, что уже живу в этом ощущении.
Я не чувствую ничего и ни к кому. Есть какие-то отголоски эмоций, но они очень слабые и редкие.
Я поступила на юриста, но не потому что хотела этого, и тем более не потому что меня заставили это сделать. Я просто не знаю, кем я хочу быть, ведь я вообще не уверена хочу ли я быть.
Часто я не понимаю, почему вокруг все такие живые люди, абсолютно все, а я живу по накатанному сценарию: проснуться, пойти на учебу, приехать и заснуть.
Усугублять это состояние начала проблема с питанием. Я не ощущаю чувства голода: боль в животе воспринимается как обычная боль, а не как призыв поесть. Ем я раз в день, или могу не есть по три дня, если мне не напомнят это сделать. Мысли о том, что я даже питаться не могу нормально усугубляют мое состояние: разве живой человек не испытывает хотя бы примитивный голод?

Если рассматривать мое детство, то я помню лишь некоторые яркие эмоции, в основном обиду и злость на свою семью. Меня могли травить за абсолютно любой мой шаг, но при этом через время душить любовью. Так что почти все свое дество я не помню, воспоминаний о всем самом ярком не сохранилось.
Переломным моментом я считаю 14 лет: вечные ссоры с сестрой, чувство несправедливости и начавшиеся проблемы с едой.
В 9 классе абсолютная пустота, что держится по сей день.

Сейчас мне 18 лет, я на втором курсе колледжа. У меня нет эмпатии к людям, я не умею нормально сопереживать и поддерживать, и понимаю, что ничего не чувствую к своим друзьям и не воспринимаю их проблемы.

Этим летом я похоронила свою бабушку, которая была мне вторым родителем: отца я не воспринимаю в своей жизни никак. Помню, что сидя у больницы и услышав, что ее больше нет я была спокойна: сообщила брату, и поехала домой готовиться. Единственное что я смогла сделать: взять почти всю ответственность на похоронах. Помню, что плакала у ее гроба. Дальше ничего не помню, никаких эмоций.
Бывает я плачу, бывает злюсь или радуюсь, но в глубине души я чувствую что все это будто не существует, потому что я и не человек.

Единственное, что меня " оживляет" это неразделенное чувство любви, но оно меня буквально убивает, загоняя только глубже в себя. Я не могу отказаться от отношений, в которых меня не любят, потому что это единственное из чего я получаю хоть каплю эмоций.

Я слишком устала существовать не живя. Я хочу интересоваться чем нибудь, хочу учиться и развиваться, хочу чувствовать тоже самое, что чувствуют все, кто меня окружает. Но у меня не получается.
У меня нет ни города мечты, профессии, которую я хочу освоить, стремления работать, ничего.
И от такого существования я уже устала, часто думаю что хочу не проснуться больше, чтобы уже заслуженно не существовать и не строить из себя черт знает что.