Всю жизнь был одним, и отказываюсь от всех вещей, которые любил, из за матери. Точнее из за себя. Не могу смириться.

Что делать? Смириться с трансформацией не могу. Я будто бы внутри изменился, но я не могу этого принять. Я умственно отсталый? Дегенерат? Шизофреник? Сатанист? Почему я держусь за прошлое? Почему моё любимое стало прошлым? Внезапно стало отвращение от того в чем нашёл свою идентичность, свою душу. В 2021 году настали проблемы. Я не могу раствориться ни в чем. Того комфорта не ощущаю ни от чего в жизни. А я подсознательно и всей своей гнилой душой хочу именно тот комфорт. Который мне знаком. Внезапно появился страх что я разлюблю свои интересы. Я почему то так ненавижу маму в эти моменты, хочется её убить, отомстить. В чем дело то? Будто вся жизнь зря. Моя гордость растоптана. Хотя она тут мало при чем. Просто обидки. Обиженка по жизни оказался. А кризис начался после того как я пожелал, чтобы они умерли, эти принципы и вкусы. Какой же я тупой мудак. Держусь за это три года. Но не могу. Мне по ночам это снится! Бред по ночам бывает. Психиатры? Нетушки. Мою проблему это не решит. Я даже в культуре, в эстетике старых времен утопать не могу.
А в новой тоже пытаюсь. Нетушки, как в старом способен. Так и живу как калека на голову. Чувствую себя как Голлум из Властелина колец. Который плохой, ограниченный предатель, но не может по другому, это его смысл жизни, а смысл жизни сломан. Сука. Что мне делать то... Когда по прежнему начинаю чувствовать, что то мешает. "Нетушки, по новому!". Реально. Будто что то отделилось от меня и мучает меня.