Мне мерещится что мама плохая, язвительная. Меня посещают такие мысли и в голове фильм ужасов. Что мне делать?

Психотерапевта посещал, ничего не говорит. Съезжай от мамы говорит. Жестокие вещи в голове, мысли о добре и зле, я помешанный ограниченный эгоист. Одна мысль может разбудить зверя во мне. Который проклинает её внутри себя. Мысли чудовищные. Попытки сделать так чтобы сбылось. Надоело бороться с собой. Невыносимое состояние. Я молчал, настаивал сначала на своих идеях, а она ни в какую, война сраная, которую я проиграл и ненавижу её за это. Я проиграл как личность. Я не могу быть счастливым. Даже когда она мои недостатки критикует, я её ненавижу, я полностью полагаю что я прав. Я фрик, на подсознательном уровне. Вечно боль в душе. Я даже богохульничать начал иногда. Давно ещё. Я с девушкой вряд ли смогу сексом заняться. Я хочу, но не могу. Очень зажат в этих чёрных внутренних доспехах. Крепкие. И если их разжать, я психану. И извергну яд и лаву, которые во мне копились, ядерная энергия. Я не могу их просто выпустить. Экологически чистым образом. Не проклянув кого нибудь,не желая смерти. Я стал просто больным человеком. Мерзавцем.Я любил косить под деда. И это стало моим фундаментом. Но это не совсем зло. Просто это непонятное фриковство, которое у людей вызывает недоумение. А мама этого не хочет. Чтоб надо мной кто-то ржал как над Никитой электроником СССР. Посмотрите его в ютубе. У меня и взгляды, и вкусы как у старого алкаша. Вкусы то уже не хочу так как раньше. Редко когда нравится что то.
На грани. Из за таких как я в роду бывают проклятия. Я серьёзно. Я рискую постоянно нанести удар матери. Я хочу этого давно, и боюсь этого желания. Это конец. Сын на что сын? Я матери признавался что ненавижу её, поскольку мне тяжело было лицемерить, тяжело было видеть что она меня любит! Невыносимо. Думает что мы счастливая радостная семья. Мать и сын. А сын чёрный внутри. Испорчен. Всё уже. Им овладело зло. И это его подсознательная сущность. Тяжело, аж до слез грустно. Да, я очень амбивалентный. Это тоже страшно! Я могу общаться, любить, но внутри живёт монстр, а я со спокойным лицом сижу. Надоело. Я верю в то что я разрушился внутри. Испортились вкусы. И впадаю из за этого в ярость. Я тупик. Страх внутренней смерти. Что делать, помогите! Прошу. Я психопат. Я не могу покончить с собой поскольку плохие люди тоже очень хотят жить. Очень. Прям боятся смерти. И я с этими эмоциями уйду в ад. Я давно перестал быть человеком.