Была ли у меня депрессия?

Все началось в июле или даже в середине июня точно и не вспомню у меня только начались летние каникулы , весь учебный год я практически не с кем не общалась и была очень подавленной , почти всегда была одна ,но у меня была подруга с которой мы дружим с детства ,она это все что было у меня на тот момент , когда началось лето я просто обессиленная упала на кровать и почти не вставала , просто гоняла балду в телефоне и отдыхала ,потом мне становилось хуже и груснее ,я потихоньку начала откладывать телефон и просто лежать , на тот момент я начала всех игнорировать, даже не игнорить а просто не заходила в сот сети , в июне мне пришло сообщение от той самой единственной настоящей подруги о том что она хочет прекратить со мной общение потому что ей кажется что мне она уже неинтересна , я игнорирую ее ,а если отвечаю то отвечаю очень холодно ,она сказала я к ней остыла ,и с тех пор мы не общались, на тот момент у меня уже было такое состояние в котором мне трудно проявлять эмоции,мне показалось что я нечего не почувствовала и забила хер . Я лежала на кровати сутками ,не ела , не мылась , я когбудто была в купале где я нечего не чувствую . В конце июля ко мне резко вернулись все чувства и эмоции , я так же гнила в кроватке только теперь со слезами на глазах , я постоянно нылла и вспоминала подругу , нылла по своим комплексам и тд . В день я могла поплакать больше пяти раз , это были как и мелкие слезы из за пустяков так и больше панички . Я не с кем не общалась , абсолютно, у меня почти все лето не было друзей , на меня это сильно повлияло ,я начала терять смысл жизни , тоесть мне уже вовсе не хотелось жить . В сентябре почти сразу после начала нового учебного года я попыталась покончить с собой , выпила двадцать таблеток процытомола , выпила таблетки я рано утром перед школой , в школе отпрасилась домой потому что мне плохо а под ночь когда меня начало жостко рвать , когда меня рвало каждые пять минут я рассказала о том что сделала маме и попросила сделать что-нибудь что бы это закончилось, в итоге меня забрали в реанимацию, я незнаю сколько там пролежала , но мне было там хорошо, у меня не было там телефона или телека ,я могла отдохнуть от всего мира ,когда мне стало лудше я рисовала и начала кушать с аппетитом. Меня выписали и я начала вести себя очень общительно ,если раньше я одевалась во все чёрное то в тот момент я начала носить только белое ,всем улыбаться и вести себя мило , я постоянно искала интернет друзей и вступала в разные флуды или группы для общения, наверное чтобы утолить свою жажду общения которую я не получила раньше . Но я очень быстро выгорала , я начала много плакать каждый день ,постоянно ссорилась с родителями ,из за них я чаще всего ловила панические атаки и в этом состояние я начала заниматься самоповреждением , я резала свои ляжки и плечи дабы хоть немного успокоится ,поитогом это превратилось в зависимость . А где-то в середине зимы мне написала та подруга которая прекратила со мной общение ,она написала что хочет вернуть наше общение и что очень виновата ,я согласилась вернуть общение ,мы переписывались каждый день , весной мне начинало становится хуже ,будто я опять впадаю в то состояние , я начала курить/парить , пить алкоголь дабы забыться , я опять начала много плакать . Я очень хотела начать меняться летом но я опять лежу без сил целыми днями на кровати , я редко общаюсь с той подругой ,но у нас хорошие и теплые отношения ,но я не сказала бы что доверяю ей теперь на сто процентов , я даже сказала я чувствую к ней отвращение но и сильную привязанность , я хотела бы бросить ее как и она меня .июнь 2024 год Мне снова лень встать помыться , встаю только покурить , и ещё за весь этот год я кажется заработала себе что-то на подобие пищевого расстройства.но это уже другая история