Безэмоциональность и безчувственность

Здравствуйте. Сейчас у меня не очень легкий период. Не легкий потому что я немогу разобраться в себе, а точнее со своими чувствами. Это длится уже наверно давно. Я немогу сказать что я безчуственный, безэмоциональный. Когда я вижу в интернете записи, видео или в жизни как обращаются с человеком каким либо плохо, будь он взрослый или ребенок, с животными у меня появляется злость на тех кто к ним так обращается. Меня могут растрогать ролики, где одни помогают другим в сложных ситуациях, либо где человек рассказывает о том как потерял близкого. Но почему то, я незнаю почему к родным своим я не испытываю эмоций. Например, когда заболела мама, мне об этом сказал другой человек, меня не тронуло это внутри, но я позвонил не знав особо что и спрашивать, поинтересовался состоянием общими делами и все.Но никакого чувства я не испытывал, сострадания либо еще чего то.Бабушка у меня тоже часто болеет,звоню время от времени, только потому что я знаю что я должен.Но во всех этих ситуациях, хоть и не испытывал слстраланий или еще чего либо, я всегда хочу помочь, но я незнаю чем абсолютно.Так же и проблема в личных отношениях, я знаю что я люблю человека, что я за него все сделаю,но я не могу этого прям открыто проявлять,разве что только во время интимных моментов просыпается страсть, а так на постоянной основе как хорошие друзья. С моими братишками и сестренками тоже, они правда маленькие, но типа как смотрю некоторые находят контакт с малыми,я так не могу, мне просто нечем их развеселить либо щаговорить с ними. Я раньше был энергичен, я всегда мог поговорить с любыми людьми, создать диалог, знал что говорить.А сейчас при знакомстве я как будто просто не умею разговаривать, меня ничего не интересует в людях, я так же не проявляю эмоций, общаюсь в общем просто как с прожим который спросил время. Я мало улыбаюсь, а точнее почти нет, только с друзьями могу. Ну и вот про друзей, в своей компании, я конечно чувствую себя как пыба в воде, обычно я и создаю всякие непонятные и веселые встречи, я знаю о чем с ними говорить, как подколоть, со мной много говорят один на один как девушки так и пацаны, я умею их поддержать, дать совет. Я воспитывался без отца, но мама не особо то сюсюкалась со мной, если прокололся в чем то то всыпит, если что то хорошее сделал, или достиг чего то поощряла. Да знаков внимания вроде поцелуев или обьятий небыло, и слов о любви тоже. Но эмоциями она всегда показывала что радуется за меня. Слова о любви мне только бабушка говорила и говорит, но почему то я не могу сейчас отвечать ей тем же , точнее я отвечаю кй что люблю ее когда она мне это говорит, но в этот момент как будто через глотку камень проходит.Когда говорю своей спутнице что люблю ее, то это я говорю без напряга и безчувственно, но говорю редко, потому что как я понял, не виду смысла это повтопять часто. Так же если раньше для меня было подраться обычным делом, то щас я как будто то ли боюсь, то ли просто мне не интересно это занятие.Когда назревает конфликт начинает трясти руки, и последние драки что были они были до беспаметства.Я если начинаю драться, следующее что я помню это как заканчивается драка, и это либо я уже не в состоянии встать,либо соперник лежит без сознания.Так же и в кругу где я работаю, когда все идут на перерыв мне не интересно с ними постоять, покурить, поговорить посмеяться, мне больше по душе посидеть одному включить музыку или пойти попить кофе. В плане жизни, я стал очень расчетлив, я знаю что мне надо, что ненадо, к чему я стремлюсь, как лучше поступиь в той или иной трудной ситуации, как создать более хорошую цепочку действий, чтоб она привела к желаемому результату.Я хочу научиться быть вновь эмоциональным,и чувствительеым, не так конечно что у меня будет вызывать восторг и слкзы любая ситуация,но хоть каплю человечоского вот этого всего!