Мне кажется, что я биомусор. Просто так нельзя жить. Как думаете?

На маму оказывается столько говна внутри, я сам был в шоке что во мне столько ненависти скопилось, а были нормальные отношения. По жизни. Я козерог по гороскопу. Я по своему маму любил. Но не так сильно как сыновья любят матерей. Да, бывали конфликты. Огрызаться мог. Но не жёстко. Я мог недостойно себя вести, нарушать домашние правила, кушать и не предлагать родным еду, я увлечён хобби которое воплощать не стоит, иначе будешь фриком городским, как Никита СССР на ютубе, его за больного принимают. Ходить в старомодных одеждах и ездить на старомодной машине. Щас просто хочется убить маму и просто провалиться в ад. Поскольку я уже искалечен внутри. И часто мне мои хобби не приносят никакой радости. Психика изуродована. Отец был не очень хороший. Нас любил, а маму ненавидел. Соревновался с ней. Хотя и любил в глубине души. Не знаю, может генетика гнилая от него передалась. Получается я опять перекладываю ответственность, а я крутой, я идеальный, все люди разные, я такой как бэ. Я просто вёл себя как придётся. На автомате плохо поступал. Мог и хорошо поступать, и плохо. Я никому зла не люблю делать. Только если меня не заденут. Брата младшего оскорблял, ревновал. Пусть и любил его, потом стал лучше относиться, но поганый язык никуда не делся. Когда мама меня ругала, я себя кусал за руки. Плакал, злился на себя. Что следы оставались. Был бисексуалом с детства. Девственник в 23 года. Живём на пособия, которые скоро закончатся, а мне плевать на то, как и на какие бабки мы будем жить. Мама немолодая и нездоровая физически женщина. Работать не может. А я не удосужился ей помочь. Работать. Работал максимум полгода, и то самый ничтожный работник из всех был я. Но ко мне в целом хорошо относятся там. Но не все. В силу учёбы устроился на полдня, и постоянные ошибки в силу моей гордыни и нежелания признать внутри себя что я тупой дезорганизованный валенок. Хотя я это знаю по жизни. Подворовывал еду, кушал, анчоусы, рис (хотя помимо меня так делали). По чуть чуть. Оправдание тоже мне, чуть чуть. За это слово "чуть чуть" лопатой хочется морду разбить такой же крысе как я. Раб обид, паранойи, комплексов, и блоков. Всё в блоках.