Боязнь социума и вытекающая из него проблема

Боюсь людей и стесняюсь выходить на улицу, а как только оказываюсь там - сразу паника и чуть ли не слезы, ощущаю на себе каждый взгляд и постоянное осуждение, из за этого могу не выходить на улицу месяцами, просто лежу в кровати или сижу за компом. Не общаюсь по телефону, только сообщения (хотя иногда, даже писать стесняюсь), порой друзьям удается меня вытащить погулять (что, если повезет, происходит раз в пару месяцев), но всю прогулку мою голову занимают мысли о окружающих и о своих недостатках, что они обо мне думают? Я неправильно хожу? Я нелепо выгляжу? Почему та компания смеется? Они смотрят на меня? Прячусь за спины друзей, во всяких фудкортах всегда прошу их забрать мой заказ, а если они отказываются - просто ничего не заказываю, стыжусь кушать на людях.
Отсюда вылились проблемы со здоровьем в плане веса из за отсутствия какого либо движения, +15 кило меньше чем за год (еще чуть-чуть и будет 1 степень ожирения), что вогнало еще в больший страх перед окружающими, а так же появились проблемы с едой. Начала стесняться своего тела, зашториваю окна в квартире что бы никто не дай бог не увидел с улицы, перестала фотографироваться. Решила похудеть, так помоему ушла куда то не туда, теперь боюсь кушать, ограничиваю себя в еде, а потом срываюсь и виню себя за содеянное, начала очень долго спать что бы не чувствовать голод и не срываться, пью много воды лишь бы убрать чувство голода, а утоляя его обычным способом - иду в туалет не по нужде, мерзко с себя, прокручиваю в голове, что вгоняю себя в проблемы еще больше, но ничего не могу с собой поделать. Стыжусь симпатизировать кому нибудь красивому, ведь куда мне, толстой лентяйке до интернет красавчиков?
Насчет лентяйки, я и вправду очень ленива по жизни, наверно с восьми лет. В этом возрасте перестала выходить на улицу и контактировать со сверстниками по неизвестным мне причинам, а так же забила на гигиену, просто лежала в кровати играя в игры на телефоне. Сейчас практически ничего не изменилось, лишь помоему, стала чаще мыться, один раз в неделю (хотя, я уже не слежу за этим, иду в душ по ощущениям, буквальным, чувствую невыносимую вонь от себя и постельного белья - нехотя иду в душ, а потом тоже самое)
Друзей как таковых не было, лишь три одноклассника с которыми я могла сидеть на уроках и общаться на тему каких то игр, плохо училась, по большей части получала плохие отметки по устным предметам, например, окружающий мир, постоянные пересказы - для меня постоянные двойки. Буквально, ведь каждый урок я просто отрицательно махала головой учительнице, а та, устав ругать меня, просто молча ставила двойки. Я так же, лишь 1 раз за неск. лет учебы тогда вышла к доске, и то, ощущая огромный дискомфорт, а в другие разы просто отказывалась, ноги становились ватными, а во рту пересыхало, порой поднималась температура каждый раз слыша свою фамилию, просто физически не могла встать и подойти к доске, понимая, что на меня смотрит большое количество лиц. Потом переехала, переходя в другую школу, учиться стала лучше, но все так же до паники боялась окружающих, обзавелась несколькими подружками (про гулянки с которыми и говорила в первых частях сообщения) но это никак не сгладило ситуацию, стесняюсь ходить по школе даже с ними, а когда оказывается, что их нет рядом со мной - снова оказываюсь в детстве: паника, ватные ноги, пересохший рот, порой наступающие слезы и трясущиеся руки, сразу пытаюсь найти место где можно сесть и в обнимку с рюкзаком уткнуться в телефон, пытаясь отвлечься.
Очень сложно жить с таким набором проблем, делясь ими - слышу лишь то, что я странная.
(использую этот сайт как способ выговориться, пускай и анонимным пользователям, хотя впринципе не жду от вас никаких ответов на свое нытье. Неплохой вариант для такого.)