Почти не испытываю эмоций

Всем добрый вечер. У меня уже несколько лет присутствует проблемы — я практически не ощущаю эмоций. Единственная хорошо выраженная эмоция у меня — это радость, и то мне часто приходится гиперболизировать ее перед людьми, с которыми я общаюсь, ведь иначе моим максимумом будет чуть посмеяться и улыбнуться. Хотя иногда она может доходить до чрезмерно радостного настроения, но длиться оно недолго, и я очень устаю от проявления излишней эмоциональности. Остальные эмоции у меня слабые, хотя бы по сравнению с моими знакомыми. Я никогда не была в ярости, в ужасном горе. У меня есть тревожность, но она проявляется только в нежелании навредить кому-либо или чтобы навредили мне, в частности люди. Я не ощущаю зависти или ревности, никогда не ощущала и знаю только по описанию. Я могу восхищаться кем-то, но это очень мимолётно, и мне становится плевать уже через пару минут. Меня достаточно легко удивить. Я очень редко испытываю стыд, вину или раскаяние. Остальных эмоций я не чувствую, не отрицаю того, что, может, я просто их не различаю. Я никогда не испытывала влечения к людям, меня они не сильно интересуют, максимум как средство для развлечения и закрытия потребности в общении. Я постоянно развлекаю себя и других, я испытываю зависимость от кофеина и сахара, не могу усидеть на одном месте, ненавижу скуку. Бывают некоторые периоды в случайный момент жизни, длятся 3–7 дней, когда я совсем не чувствую радости и удовольствия. Устаю от ее проявления и с уходом единственной сильной эмоции становлюсь полностью безэмоциональной, близкие начинают отдаляться от меня в такие моменты, но меня это не сильно волнует. Кажется, что у меня нет сильной потребности в любви. Я ничего не чувствую от любых языков любви и проявляю ее очень неохотно, не вижу в этом смысла. Часто не понимаю людей, подстраиваюсь и копирую эмоции, потому что они пугаются и избегают меня, когда я это не делаю, а пообщаться мне нравится. До того как я усиленно начала развивать эмпатию, у меня она полностью отсутствовала, как и социальные навыки, я постоянно вела себя странно для других с самого детства. У меня плохо получается сострадать, максимум что я почувствую: «Ох, жалко, надеюсь, у них все наладится». И забуду. В детстве и будучи подростком я могла издеваться над детьми и бить животных, потому что это было весело и я не понимала, что в этом такого. Мне трудно строить близкие отношения, это как груз. На очень многое мне просто все равно. На тех же животных, я могу их слегка пожалеть, помочь по возможности и всё. Я очень жестока и понимаю это, никогда не заведу детей, ведь обращаюсь с ними как со взрослыми и просто не понимаю, что в этом критичного, ведь для меня нет различий, кроме тела. Сравниваю людей с какими-либо зверушками, тоже не понимаю, что в этом такого, но моему окружению это ой как не нравится. Я не умею беспокоиться за других, удивляюсь, когда моя бабушка и мама это делает. Выражать любовь и чувства через слова — это вообще убийство, я должна выжать из себя всё, и получится у меня небольшой текст, ведь большего я не чувствую. Даже не знаю, что с этим делать, я случайно могу сильно задеть или обидеть близких, меня называют грубой, но я также не вижу в этом ничего. В дошкольном возрасте я была синтементальной по отношению к животным, но это прошло по достижению 10–11 лет. Может, дадите советы или есть какие-то способы выровнять своё поведение, что это может быть, есть ли шанс что позже пройдет само? У отцовской линии точно такие же симптомы.